اعرف دينك

مساء الخير، بدأنا بفضل الله نجمع لشنط رمضان تاني زي السنة ال فاتت، وناويين الشنط تكون الكميات فيها أكبر من السنة ال فاتت بحيث تكفي الأسر الكبيرة أسبوع أو اتنين بإذن الله، والأسر كتير المستحقة وكمان متعففين..والبلد مش ييوصلها أي جمعية فعلياً ولا احلى شباب ولا كن ذا أثر ولا رسالة ولا غيره، عشان كدا بدأنا نجمع بإذن الله، ومحتاجين نوزع الشنط قبل رمضان بإذن الله وقدامنا فترة صغيرة، فاللي حابب يشارك ويسابق ف الخيرات يبعت على الرقم دا

01025478311

وبإذن الله ننزل توثيق كل ال نشتريه

كيفية التعامل مع الطفل إذا تعرض للتحرش:





• سواء أن الأم قد اكتشفت الواقعة من خلال العلامات المذكورة سابقا أو أن الطفل هو من قص عليها الواقعة فلابد أن تبتلع صدمتها وتهدأ قدر استطاعتها فلا تعنف الطفل وتلومه على عدم الحفاظ على نفسه أو تضربه أو تصرخ في وجهه، فهو لا ذنب له فيما تعرض له، وهو ضعيف ولجأ لأمه لتحميه، فكيف بها تلحق به الأذى!! وسيترجم ثورتها وغضبها بأن الذنب ذنبه، مما يزيد من أثر الواقعة سوءا على نفسيته ويؤخر التعافي النفسي، وهذا سيجعله يكتم الأمر عنها وربما قد يتراجع عن كل ما قاله لها أو ينفي ما عرفته هي.
• فعلى الأم أن تحتضن الطفل وتشعره بالأمان وتحاول أن تزيل مخاوفه وشعوره بالخزي واللوم لنفسه، وإذا كان الطفل هو من أخبرها تشكره وتمتدح شجاعته.
• ولأن المعتدي غالبا ما يكون بالترهيب قد هدد الطفل إذا حكى لأهله ما حدث وتوعده بالانتقام أو القتل ويوهمه أن أهله سيضربونه أو يفعلون به الأفاعيل إذا عرفوا بالأمر؛ فلابد أن تقوم الأم بإخبار الطفل بأنها سعيدة لأنه قص عليها الخبر لتساعده في حماية نفسه وعلاجه من أثر ذلك الأذى ورد حقه قدر استطاعتها.
• ولأن المعتدي قد يكون بالترغيب قد طلب من الطفل أن يجعل ما حدث سرا بينهما، فتخبر الأم طفلها الفرق بين الأمانة في حفظ الأسرار للأمور المعتادة والطبيعية وبين ما حدث من أذى للطفل، وأن ذلك الأمر البغيض ليس من الأسرار التي يجب علينا الأمانة في حفظها.
• تنفرد الأم بطفلها (لأن المعتدي قد يكون من أفراد الأسرة) وتسكن روعه وتشعره بالأمان وتعرفه بأنه لا ذنب له فيما حدث، وتجعله يحكي ما حدث بالتفصيل لكي ينفس عن مشاعره المتضاربة، ويتخلص من تلك المشاعر الكريهة فيتعافى سريعا، تجعله يخبرها بمخاوفه لتطمئنه، تجعله يقص عليها كل ما يحاول أن يتجنب الحديث عنه فلا تخرج تلك التفاصيل المؤلمة على هيئة كوابيس قد تطارده مدى حياته.
• يجب أن تعرف الأم ما الذي حدث بالضبط؟ هل تم تعريضه لمحتوى جنسي، أم تعرض للمسات ولتحسس العورات والجسم عموما، أم أنه قد تم اغتصاب الطفل فعليا؟ والكيفية في حالة صغر سن الطفل وعدم قدرته على الحكاية: تشير الأم لأعضاء الطفل ولفمه وتسأله هل تم لمس هذا؟ هل أدخل أحدهم أي شيء في هذا؟
• وتسأله الأم عمن هو المعتدي؟ وأين حدثت الواقعة؟ وهل هي المرة الأولى؟ وإذا كانت الواقعة ليست هي الأولى؛ تسأله متى كانت أول مرة؟ ولابد أن تعرف ما هو سبب سكوت الطفل بعد أول مرة؟ وتقدر دوافعه ولا تلومه على صمته.
• يصمت الطفل بسبب إحساسه بالذنب وتأنيب نفسه، أو بسبب خوفه من المتحرش، أو بسبب خوفه من عقاب والديه وعدم ثقته في تصديقهما له.
• لابد أن تتأكد الأم من أن المتحرش لم يكرر فعلته مع باقي أولادها أو الأولاد المحيطين بهم.
• إذا كانت ملاحظة الأم على طفلها هي الألفاظ أو الحركات جنسية ذات الدلالة الجنسية؛ فلابد من أن تسأله: عمَن علمك هذا؟ أو أين شاهدت هذا؟
• إذا كذب الطفل بسبب خوفه؛ فلا تكذب الأم طفلها فيما لم تعقله لكيلا يمتنع عن إكمال الحكاية ويفضل الصمت، ولكن عليها أن تعيد السؤال بعدة طرق حتى تستوثق من الحقيقة.
• تذهب الأم لطبيب متخصص للاطمئنان على السلامة الجسدية لطفلها.
• وتستعين بأخصائي نفسي بشرط أن يكون ثقة وعلى علم، بحيث لا ينتهي علاجه بمشكلات في عقيدة الطفل.
• وإذا استطاعت الأم أخذ رد فعل تجاه المتحرش بالإبلاغ عنه لكي ينال عقابه؛ فهذا مما له أكبر الأثر في تعافي الطفل بأسرع وقت، ويحمي أطفالا آخرين من أذى ذلك الفاجر.


العلاج = إشعار الطفل بالأمان + الاحتواء + الاندماج في نشاطات الحياة
وأهم خطوة في العلاج هي تقوية إيمان الطفل بتعليمه العقيدة والسيرة وباقي العلوم الشرعية فيؤمن بالقضاء والقدر ويرضى ويتصبر بقصص الأنبياء والسلف الصالح.
#دشيمامشرف

‏من المروءةِ التغافل عن عثرات الناس، وإشعارهم أنك لا تعلم لأحدٍ منهم عثرة.

ابن القيم

لو بنت لسة مش محجبة، أو بتلبس بناطيل، أو ثياب ضيقة في العموم، أو بتظهر أجزاء من شعرها أو يديها أو رجليها فأنا بذكرها بشئ هام جدا ومصيري بالنسبة لها، وأرجو تتقبله وتفكر فيه بعقل وحكمة :

- المتبرجة : لن تجد ريح الجنة بنص حديث النبي عليه الصلاة والسلام ، ومعناه إنها مش بس مش هتدخل الجنة ،لا ، دي كمان مش هتشم ريح الجنة ودي إشارة لشدة بعد المتبرجة عن الجنة ,, (( لا يَدْخُلَنَّ الجنةَ ، ولا يَجِدَنَّ رِيحَها ، وإِنَّ رِيحَها لَيوجَدُ من مَسِيرَةِ كذا وكذا )) صحيح مسلم
ومعنى من مسيرة كذا وكذا : يعني مع إن ريح الجنة ممكن تستمتع به وتشمه من مسافة بعيدة جدا ، إلا إن المتبرجة لن تجد ريح الجنة .. والله المستعان


- المتبرجة : سيدنا النبي عليه الصلاة والسلام ( لعنها ) ، ودي المفروض تكون أصعب حاجة على نفس البنت المقصرة في الباب ده ، لأن المسألة مش هينة أبدا عشان أرحم الخلق عليه الصلاة والسلام يعمل كدة ( العنوهن فإنهن ملعونات ) رواه الإمام أحمد وصححه الألباني
اللعن : الطرد من رحمة الله .. ربنا يعافينا ويرحمنا

- المتبرجة : النبي قال صراحة في الحديث إنها من أهل النـار ، في الحديث ( صنفان من أهل النـار ) وذكر منهم المتبرجات
"صحيح مسلم "

ده لفت نظر لبنات كتير مش منتبهين للمسألة دي وحجم خطورتها عليهم في الآخرة
ربنا يلهمنا رشدنا ويصرف عنا شرور أنفسنا ويعينا على مرضاته .. آمين

- أحمد العربي

البحث عن الدافع للسلوكيات الجنسية الخاطئة


عندما يُظهر الطفل سلوكا جنسيا لا يتناسب مع طبيعة المرحلة العمرية يجب أن نبحث عن الدافع، والدافع غالبا ما ينحصر في تلك الاحتمالات:

1. تقليد الطفل لما شاهده (سواء بسبب تقصير الوالدين في التحفظ في علاقتهما وإخفائها، أو التساهل في تعليم الطفل آداب الاستئذان، وغيرها مما سبق ذكره، أو لعدم وجود رقابة على ما يشاهده الطفل عبر الانترنت، أو شاهده الطفل في المسلسلات والأفلام التي تجتمع عليها أسرته علنا).
2. تعرض الطفل لمحتوى جنسي من قِبَل أقرانه سواء زملاء الدراسة أو أولاد الأقارب والجيران.
3. تعرض الطفل القريب من البلوغ (8-10 سنوات) لنوبات من فوران الشهوة ولم يعلمه الوالدان كيف يسيطر عليها، أو أنهما قد علماه ولكن الطفل مثل أي إنسان غلبته شهوته فاتبع هواه في تلك اللحظة.
4. تعرض الطفل للتحرش أو للإيذاء الجنسي.
ملحوظة:
الطفل تحت 8 سنوات غالبا لا يشعر بالشهوة؛ ولكن تعرضه للأمور الجنسية أو التحرش يوقظ الوعي الجنسي والشهوة لديه.


بعض السلوكيات الخاطئة وكيفية التعامل معها:


الطفل الصغير (تحت 7 سنوات) الذي يكشف عورته أمام الأطفال الآخرين:
هذا الفعل منتشر بين الأطفال الصغار من قبيل السخافات ولا يشترط أن يكون بسبب مرور الطفل بواقعة تحرش، وقد يفعل الطفل ذلك رغم تنبيه الوالدين وتعليمهما له بعدم جواز هذا الأمر. غالبا ما يكون السبب هو رغبة الطفل في جذب الانتباه بفعل ما لا يقدر الكثيرين على فعله -كمن بال في زمزم- ليتحاكى بفعله الأطفال، كما أن هذا الطفل يضحكه نظرات الضيق وصرخات الفزع من باقي الأطفال.
ولكن هذا لا يتنافى مع ضرورة الحديث مع الطفل بمزيج من الرفق والحزن والحزم لمعرفة الدافع وللاطمئنان على أنه لم يتعرض للتحرش أو أنه شاهد شيئا سيئا.
كيفية التعامل مع هذا السلوك:
• لا يجب أن ينسى الأهل أن هذا طفل غير مكلف رفع الله عنه القلم لأنه كثير الخطأ ولا يتعلم من أول مرة، فلا يجب أن يظنوا أنه سيكون طفلا فاسدا أو لا أمل منه، ولا يظنوا أنهم قد فشلوا في تربيته، أو أن هذا نهاية الدنيا، فيعتزلوا البشر بسبب شعورهم بالخزي والعار الذي سيلتصق بهم حتى نهاية العمر.

• فيجب أن يتحدثوا برفق مع الطفل وبحسب عمره يوضحون له مرة أخرى أن هذا أمر لا يرضاه الله ورسوله ﷺ، ولا يرضاه عباد الله الصالحون، ويكررون عليه أمر النبي ﷺ: (احفَظْ عَوْرَتَكَ)، أي: مِن التَّكَشُّفِ، وقول النبي ﷺ: (لا يَنْظُرُ الرَّجُلُ إِلَى عَوْرَةِ الرَّجُلِ وَلا الْمَرْأَةُ إِلَى عَوْرَةِ الْمَرْأَةِ).


• ويجب متابعته لفترة وعدم تركه مع أطفال آخرين بدون رقابة حتى ينسى تلك الأفعال.


الطفل الصغير (تحت 6 سنوات) الذي يتحسس جسد الأم كله بشكل مبالغ فيه ومتكرر وبطريقة غير مريحة:
كيفية التعامل مع هذا السلوك:
غالبا ما يكون الدافع هو الاستكشاف والفضول، فتبعد الأم يده برفق وتعلمه ما يلي:
• أسماء الأعضاء تفصيليا ابتداء من الرأس وحتى أصابع القدمين.
• الفرق بين اللمسة الحانية واللمسة المريبة، كما سبق.
• المواضع التي يجوز لنا أن نتلمسها ونربت عليها، كما سبق.
• الأفعال المسموح بها غير اللمس والتربيت، كما سبق.
• الأشخاص الذين يسمح للطفل تبادل تلك الأفعال معهم، كما سبق.



إذا صدر هذا الفعل من الطفل الكبير (فوق 7 سنوات)؛
فلابد من البحث عن الدافع، فهو قد تخطى مرحلة الاستكشاف الطبيعية. هل تعرض الطفل لمحتوى جنسي، أم أنه قد تعرض للتحرش، أم أنه فوران للشهوة ولا يستطيع التحكم فيه، وتعرف الأم الدافع من خلال التأمل في حال الطفل.
• إذا كان الدافع هو التعرض لمحتوى جنسي أو التحرش: سيأتي بيانه لاحقا.
• إذا كان الدافع هو فوران الشهوة: كالتالي:
المميز أو البالغ الذي يتعمد لمس الأم أو المحارم ويجعل اللمسة تبدو كما لو أنها عفوية بدون قصد منه، وعندما تأملت الأم في حاله لمعرفة الدافع لم تجد ما يريب، فانحصر الدافع في فوران الشهوة:
كيفية التعامل معه:
• تذكر الأم ابنها بتقوى الله.
• تذكره بآداب النظر واللمس وحرمة المحارم.
• وتستكمل معه مناهج العلوم الشرعية فينمو في قلبه خشية الله وتقواه، ويتعلم كيف يقاوم شهواته.
• وتشجعه على الصيام والاستحمام بالماء الفاتر.
• وتجعله يشترك في الرياضات التي تفرغ طاقته.
• ولا يذهب للنوم إلا وهو في غاية النعس.
• قد تفيد الحجامة الدورية في مثل حالته.
• لابد من الرقابة الوالدية على محتوى الانترنت وكل ما يشاهده الأبناء.
• تحرص الأم على أن تكون ملابسها وملابس بناتها موافقة للضوابط الشرعية داخل المنزل.
• لا تسمح له بالخلوة مع أخواته حتى تتأكد من استقامة أمره.
• وتسعى لتزويجه مبكرا، وفي سبيل تلك الخطوة لابد من تهيئته نفسيا واجتماعيا لتحمل مسئولية الزواج الكبيرة.

كيف تعرف الأم أن طفلها قد تعرض للتحرش أو الإيذاء الجنسي؟


بعد تلك الأفعال المنكرة يظهر على الطفل بعض العلامات والأعراض النفسية، والسلوكية، والجسمية، ولا يشترط أن تظهر كل هذه العلامات على الطفل، ولا يشترط أن تظهر بدرجة متماثلة عند كل الأطفال الذين تعرضوا للتحرش، فهذه الأعراض تتفاوت بحسب:
• عمر الطفل وشخصيته.
• ما تعلمه من العقيدة من مولده.
• استيعابه لما تم فعله.
• شدة ما تعرض له.
• تكرار الإيذاء الجنسي.
• درجة قرابة من آذاه.
• ردة فعل الأهل.
• الحكمة في التعامل مع الطفل بعد اكتشاف الواقعة.
• شعور الطفل بأن من أذاه قد نال عقابه، أم لا.




فمن تلك الأعراض والعلامات:
العلامات النفسية:

• اضطراب وصدمة نفسية، أعراض نفسية جسمية "المغص، الصداع".
• تغير طباع الطفل فيميل للقلق والحزن والبكاء، والانعزال.
• فقدان الشهية.
• التبول الليلي والأرق والكوابيس.
• تشتت الانتباه وضعف التركيز وتأخر المستوى الدراسي.
• النكوص؛ وهو الرجوع لمرحلة سابقة من مراحل التطور النفسي والسلوكي، أو الرجوع إلى فئة عمرية أقل.
• الشعور بالذنب وتأنيب الذات، ومحاولة إيذاء النفس، أو محاولة الانتحار.
• الشعور بالخجل وبالدونية واستقذار نفسه، فيؤدي به ذلك لعلامات سلوكية مثل: تدني مستوى النظافة الشخصية، أو فرط الاستحمام.
• الخوف من أي لمسة أو من أشياء غير مفهومة، وعدم الإجابة عند سؤاله عن سبب مخاوفه، وقد يفرغ مخاوفه هذه عبر الرسومات.
• اتهام الوالدين بأن تقصيرهما في رعايته هو السبب في هذا الأذى وبالتالي فيشعر نحوهما بالنفور والكراهية.
العلامات السلوكية:

• قد ينعزل وينزوي ويرفض اللعب مع أقرانه، وقد يصبح لعبه عنيفا متسلطا، وقد يلاحظ الأهل في لعب الطفل مع أقرانه أو مع ألعابه ما يدل على معرفته بالسلوك الجنسي للكبار وأن العضو الذكري يتم إدخاله في مناطق القبل أو الدبر، أو تجده يحاول إدخال شيء ما في فتحة الشرج، أو يدخل عضوه في فم دمية، وفي حالة البنات قد تجدها الأم تحاول إدخال شيء في فتحة المهبل.
• قد يتجنب الأمور الجنسية المعتادة في مرحلته العمرية كما بيننا في خصائص النمو الجنسي للطفل وينفر منها بشكل مبالغ لمن هم في عمره، ويُظهر خوفه المفرط على من هم أصغر منه ليجنبهم ما حدث له مع رفض ذكر أسباب خوفه، أو يُظهر الفضول والاستمتاع بالأمور الجنسية ويبدأ في التحرش بمن هو أصغر منه بشكل غير مألوف عما هو معهود من الأطفال في مرحلة الاستكشاف، أو يحاول إغواء وإغراء الأطفال الآخرين ليتحسسوا جسمه، أو يتلفظ بشتائم لها طابع ودلالات جنسية لا يُعرف من أين اكتسبها.
• قد يجد الأهل مع الطفل أموالا أو هدايا لا يعرفون من أعطاها له.

قد لا يستوعب الطفل الصغير أن ما حدث له هو تحرش وإيذاء جنسي؛ فلا تلاحظ الأم عليه أي من هذه الأعراض، وهذا لا يعني أن تهمل علاجه، فهذا الطفل عندما يكبر ويفهم حقيقة ما حدث فقد تظهر عليه بعض هذه الأعراض، وكأنه قد تعرض للتو لذلك الإيذاء الجنسي.



العلامات الجسمية:


• الألم أو الحكة في المنطقة التناسلية، مع صعوبة المشي أو الجلوس.
• تجد الأم في الملابس الداخلية للطفل دماء أو براز وقد تجدها ممزقة.
• تجد الأم كدمات أو تورم في المنطقة التناسلية أو منطقة الشرج، وقد تكتشف وجود نزيف للدماء منها، وفي هذه المرحلة غالبا ما يشتكي الطفل لأمه.
• التبول المتكرر.
• عدوى فطرية أو العدوى المنقولة جنسيا.
• الحَمْل عند الصغيرات البالغات.

ملحوظة:
الإيذاء والتحرش الجنسي المذكور بالبحث لا يعني أن المعتدي قد ارتكب علاقة كاملة مثلما يحدث مع البالغين، الإيذاء والتحرش الجنسي يشمل كذلك:
• النظرات الخبيثة.
• كشف عورة الطفل وتلمس جسده.
• دفع الطفل ليتلمس جسد المعتدي.
• الكلمات والنكات والإيحاءات الجنسية، وجعل الطفل يشاهد صورا أو مقاطع جنسية، ويعد هذا من الإيذاء الجنسي حتى ولو تم بدون قصد التحرش.
#دشيمامشرف

نعلم الطفل كيف يتعامل مع أقرانه من نفس الجنس من أطفال الأهل:
• نعلمه ألا يطيل الأحضان، ولا يكرر القبلات، ولا يقبل في الفم، وأن يتجنب الاحتكاك الزائد والمريب.
• نعلم الطفل أن التلامس مع الجنس الآخر له حدود.
• ونعلمه أن الأطفال الغرباء كزملاء الحضانة قد لا يتقبلوا ما يتقبله أطفال الأهل.
• نعلمه أن يرفض اللعب الذي غالبا يكون بغرض استكشاف العورات مثل: لعبة عروسة وعريس، أو لعبة أب وأم، أو لعبة الطبيب والمريض، ولعبة الطبيب لا تخلو من المخاطر الأخرى، فقد حكت لي إحدى الأمهات أن ابنتها الكبري أجبرت أختها الصغرى على ابتلاع زجاجة دواء كاملة في لعبة الطبيب والمريض، ولا نسمح بلعبة (الاستغماية/ الغميضة) أو الاختباء في أماكن بعيدة عن أنظار الوالدين.


لتحصينه ضد التعرض لمحتوى جنسي خادش:
• نعلم الطفل ألا يستجيب لأي شخص طلب منه التلفظ بألفاظ قبيحة.
• علمه أن من غير المسموح أن يشاهد ما على أجهزة النقال لأي أحد في غياب الوالدين، فيرفض من عرض عليه مشاهدة صورا جميلة أو مقاطع طريفة، ولو حدث وجره فضوله الطفولي وشاهد ما على النقال فيجب أن نحذره ونعلمه، فنقول له: إذا وجدت أن في الصور أمورا تخدش الحياء فغض بصرك وارمِ النقال، واصرخ وقل له اتق الله بأعلى صوتك، وارجع لوالديك سريعا.


لتحصينه ضد الابتزاز والتهديد:
• نعلمه الفارق بين الأمانة في حفظ الأسرار المعتادة وبين الأسرار السيئة لأفعال مريبة فعلها أي شخص مع الطفل، وقال له (هذا سرنا) أو قال للطفل شيئا مخالفا لما علمناه من الآداب وطلب منه أن يحتفظ بالسر ولا يبلغ الوالدين، نعلمه أن يأتي ويخبرنا.
• نعلمه ألا يستجيب لتهديد أي شخص له لكي يوافق على فعل منكر، فقد يطلب المتحرش من الطفل فعلا ما، وإذا رفض الطفل يقوم المتحرش بتهديده أنه سيبلغ الأهل أنه فعل أمرا خاطئا، قد يكون الطفل فعله حقيقة أو لم يفعله، ولكن المتحرش يستغل خوف الطفل من عدم تصديق الأهل، طمئنوا الطفل أنكم ستصدقونه فيما لم يفعله، وستسامحونه فيما فعل، وستعلمونه كيف يتصرف، وستحمونه من الأذى، ولكن لا يستجيب لأي ابتزاز أو تهديد.

مع الغرباء:
• نعلمه أن يكتفي مع الغرباء بالمصافحة باليد وبالابتسامة الودودة، فلا يسمح لهم بمعانقته أو تقبيله.
• نعلمه ألا يتحدث مع الغرباء، ولا يذهب معهم لأي مكان، ولا يصدق أي خبر منهم.
• نعلمه أن يرفض أخذ أي حلويات من أي غريب إلا بإذن الوالدين أو من هم في مقامهما أو في حضورهما.
• نعلمه ألا يتحدث مع الغرباء عبر مواقع التواصل عبر الانترنت.



خارج المنزل:
• عدم السماح للطفل بالخروج منفردا قبل سن ال 7-8 حسب إدراكه.
• عندما يذهب لشراء أي شيء من البقالة القريبة نعلمه ألا يستجيب للبائع ويدخل في غرفة ملحقة بالمحل، ويُعلم البائع أن أمه تنتظره بالشرفة، أو بمدخل البناية، (مع تقدير وقت الرجوع وانتظار الطفل).
• عدم السماح بركوب سيارة مع سائق غريب قبل سن 12-13 سنة حسب إدراكه، والبنت لا تركب مطلقا بمفردها مع غير محارمها المأمونين.
• نعلمه أن يذهب للحمام أثناء الفسحة المدرسية حيث تكون الحمامات بها العديد من الأطفال، ولا يذهب أثناء الحصص الدراسية للحمام إلا مضطرا.
• يجب متابعة مواعيد ذهابهم ورجوعهم من النادي، أو التمرين الخ، وعدم التهاون في الاتصال بأرقام المسئولين عن رعاية الطفل وسؤالهم عنه إذا تأخر.

ومن المهم جدا أن نعلم الطفل رياضات دفاعية، وكيف يدفع ويركل أو يعض من يحاول أذيته، وكيف يصرخ طلبا للمساعدة، وكيف يهرب من الناحية الأبعد عمن يضايقه.



#دشيمامشرف