قناة أبي علياء محمد سعد

لما تكون عارف/ة أن ابنك لا يتحمل مسؤولية، أو لسانه طويل ومش بيحترم الكبير، أو إنسان مريض بداء العظمة ومفكر نفسه كتير على الناس لمنصب أو دراسة متميزة أو غيرها، ونحو ذلك من الآفات التربوية = لا يصح أن تقول: هجوزه يمكن ربنا يهديه، ولا ينفع تكذب على الناس وتخدعهم، ثم بعد ابتلائهم به، واكتشاف سلوكه تقول لهم: أنا قلت يمكن يتصلح على ايدك!!
أنت نفسك معرفتش تربيه، زوجته هتربيه ؟! المفروض لو معرفتش تصلحه وتوجهه، تعاقبه بأنك تقول له: أنا مش هخدع بنات الناس بيك، لما تتصلح اجي معاك أخطب لك.
التجارب بتقول: أن في عصر كعصرنا هذا، الطرف الفاسد بيؤثر سلبا على الطرف الآخر غالبا.

ولما تكون/ي عارف/ة أن ابنتك لا تجيد أن تكون زوجة، ولا تعرف ما نظافة، ولا اهتمام، أو لا تعرف كيفية احترام نفسها وغيرها، أو عصبية ولسانها سليط وإذا غضبت انقلبت إلى رجل منفلت الأخلاق .. إلخ = لا يستقيم أن تقول: لما تتجوز هتتغير!
لما بتتزوج مش بتتغير، لما تتزوج بتدمر حياة إنسان شقي وتعب في ظروف اقتصادية طاحنة علشان يفتح بيت، وفجأة يلاقي نفسه مضطر إما يطلق ويخسر شقى عمره، أو يصبر ويعيش في كدر وغم.
وما يُعرَض عليّ من مشاكل بسبب ذلك والله أمور يندى لها الجبين، وتجارب في قمة الاستهتار.
اتقوا الله في أولادكم وبناتكم وعلموهم كيف يبنون بيوتا طيبة، ثم اتقوا الله فيهم وأحسنوا الاختيار لهم.
وإذا لم تفعلوا فاتقوا الله في أولاد الناس وبناتهم واكفوهم شرور مخلفات تربيتكم.
والله من وراء القصد.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

السلام عليكم يا شيخ، عاوز احكي لك مشكلة ممكن تكون تافهة بس والله تاعباني وتاعبة عيلة بحالها.
احنا كلنا ناس متعلمين وفي حالنا، حتى لما يطلع حد من ولاد اخواتي شقي شوية بنقف له كلنا لحد ما نعقله والحمد لله عمرنا ما حد مننا دخل قسم شرطة قبل كده
وبنحافظ على جيراننا جدا، لكن مع ذلك مبنسلمش من أذى الناس يا شيخ لدرجة أننا غيرنا السكن ٣ مرات لكن للأسف كلها مناطق شعبية بسبب الظروف المادية، وحتى بنشوف أذى من بعض قرايبنا وتطاول أو استهزاء.
الكلام ده مخليني دائما حاسس أن في حاجة غلط، احنا كلنا تعبانين من الوضع ده لدرجة أن ابن عم ابويا خطب اختي لابنه ولما محصلش نصيب أذونا جدا وتكلموا عننا كلام وحش .. مش عاوز اطول عليك بس أنت شايف المشكلة فين؟
..............
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، المشكلة أنه لا يصلح مجتمع كله عقلاء، ولا بيت لا سفيه فيه، والعصبية أحد أركان قيام الدول، بلْه الأسر والمجتمعات.
العلم جيد، والتربية أصل، لكن الحمية في مكانها ومع مستحقيها شيء صحي، بيتكم هذا -واعذرني- يخرج دواجن أليفة وجميلة شكلهم جميل وهم في (فاترينة)، لكنه يخرجهم إلى غابة موحشة، فنصيحتي أنه لا بأس ببعض الأشواك الحلال.
والله تعالى أعلم.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

السلام عليكم يا سيدنا
عارف أن ممكن يكون موضوع تافه والله بالنسبة لحضرتك، بس والله محتاس ومحتاج نصيحتك:
أنا خاطب واحدة جارتنا، كنت من زمان جدا بحبها، لكن على ما خلصت كلية واشتغلت كانت اتخطبت، زعلت جدا جدا يا شيخ والله ساعتها ومرضيتش أخطب.
جت هي اتفسخت خطوبتها فاتقدمت لها ووافقوا وكنت مبسوط أوي، والله كنت بعمل كل اللي يحببها فيا وبعاملها كويس جدا، وبلتزم معاها ضوابط الخطوبة علشان ربنا يكرمنا.
لكن من فترة قريبة لاحظت أنها لسه بتحب خطيبها، مع أنه إنسان مش كويس وبتاع بنات، وده كان سبب الفسخ أصلا.
المهم كلمتها فهي صارحتني أنها لسه بتحبه، بس مع الوقت هتحبني، لكن ده محصلش هي مش معايا خالص، وأحيانا بتتعصب عليا في المرات القليلة اللي نتكلم فيها عصبية واحدة بتكرهني.

تعبان جدا يا شيخ مش مستريح، حاسس أن كرامتي مجروحة، بالله عليك لو شوفت رسالتي قل لي أعمل ايه لأني مش قادر اخد أي قرار والله.
-------------------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، مرحبا يا حبيبي!
بص:
لو كان أحد في هذا الموضوع يلزمه أن يطلب فرصة أخرى ويسعى لإنجاح تلك الفرصة، وتجاوز الماضي، لكانت هي.
لكنها في الحقيقة لم تطلب ولم تسع، ولم تفعل شيئا. فقط صدرت إليك ذلك العبء الضخم من الضغوط النفسية، وأدخلتك ذلك الجحيم المُسْتعر من صراع الكرامة والمشاعر.
ولذلك أقول لك:
لا تسمح لها أن تفتح لك مضمارا لتجري فيه بكل قوتك لتغتنم الفرصة وتنال رضاها، وتكسب ودها، وهي غارقة في سمادير ذلك السفيه .. لا تقبل على نفسك أن توضع مثل هذا الموضع؛ فإنه موضع لا يليق برجل، وهو شقاء الليل والنهار بلا جدوى.

هي قد أبدلها الله خيرا، وعوضها عن المستهتر الخائن بشاب طيب مستقيم، فأبت ذلك، ولم تسع إلى الاستبدال، بل كانت فقط تجرب هل تستطيع؟!
لا تسمح بذلك، وأغلق عليها تلك التجربة، أصلح الله حالها، وادع لها بالخير.
وامض إلى طريقك، عوضك الله خيرا، وكن مستريح الضمير فقد كنت رجلا ولم تقصر.
أسأل الله أن يهدي قلبك، ويطيب خاطرك، ويرزقك ما يرضيك ويسعدك ويملأ عليك روحك.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

إذا كنتم مجموعة من الشباب أو البنات، وبينكم أحدكم، تحسونه غريبا؛ انطوائيا أو غير واثق بنفسه، لا يجيد فنون الكلام، فهمه على أده، أي حاجة من دي = حاول ترفع معنوياته، حسسه أنه لما بيغيب بتفتقده، لما يتكلم سيبه يقول واسمعه وأظهر الاهتمام، لو لا يحسن أو لا تحسن انتقاء ما تلبس تجاوزوا الأمر ده تماما، مش لازم تحسسه أنك بتنصحه لله، متنصحوش دلوقتي، خليه يحس أنه شخص مرغوب ..
هذه كلها مخلفات البيوت، والأهالي الظالمين .. والله تأتيني شكاوى تقطع نياط القلب، في بعضها: أنا مليش اصحاب يا شيخ ومينفعش يبقى لي صحاب، أنا شخص مهزوز وأسلوبي وحش .. أنا مش بعرف ألبس وبقيت مثار استخفاف وتريقة .. زمايلي بيهتموا ببعض وأنا مش فارق معاهم .. هم معذورين علشان أنا مبعرفش اعمل كذا .. إلخ.
هذا الإنسان المحطم يمكنك أن تقوم معه بدور عظيم، ببعض الكلمات التحفيزية ومكالمة سؤال: لماذا غاب؟
مفيش حاجة اسمها بتريق عليه علشان بحبه والله، مش قصدي ازعله والله .. إلخ تلك السخافات.
احتسب الكلمة الطيبة، والإحسان إلى مثل هذا، فقد تحيي بها إنسانا.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

يا شيخ في ناس شمتانة في موت (فلان) الإعلامي، هل ينفع في ديننا شماتة، مش ده حرام وضد أخلاق الإسلام؟
-------------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، محدش بيشمت في موت حد، القصة كلها أن الناس بتذكره فتدعو عليه، وده مش حرام ولا حاجة، يشرع الدعاء على الظالمين، ومن قال: لا يشرع فقد استنكر ما هو ثابت واضح من دين الله عز وجل.

وبعدين ايه الحنية دي كلها؟!! احنا أمة مطحونة يمين وشمال، ومبقاش في مشكلة تشغلنا غير أنه الدعاء على ظالم مش من حسن الأخلاق ؟!! ركزوا في قضاياكم، بلاش (حنية باردة)!
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

نطلب .. لا عن ظن استحقاق يا رب أو أهلية للعطاء، لكن كيف لا نطمع في رب كريم يجعل طلبات عباده منه عبادةً يؤجرون عليها!
لسنا أهلا لكنك أهل يا رب .. اللهم اغفر وارحم .. اغفر وارحم يا رب، أنت أهل التقوى وأهل المغفرة.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
لوسمحت ياشيخ انا اشتريت من أخت فاتحه محل ادوات منزليه حاجات كثيره لاني بجدد ولكن انا مكنتش شايفه الحاجه قصادي اعتمدت ع الصور وامانتها لاني في مكان وهي في مكان المهم الحاجه وصلت ولما اشتريت حسيت ان الاسعار مبالغ فيها بس افتكرت فرق مثلا ٢٠ جنيها وهكذا فقولت تمام بعد مااخدت الحاجه اسأل الاقي عتطني الحاجه بسعرمضاعف واكتر انا زعلت جدا وحبيت ارجع جهازين بس مكملتش
كام يوم خلاف الحاجه بكرتونتها قالتلي لا عاوزه تجبيها هعرضها للبيع ولما تتباع ابعتلك فلوسك ده جائز انا زعلانه جدا علي فرق المبلغ والله كتير جدا يعني حاطه مكسب ضعف الحاجه واكتر من سعرها وهل جائز اقوول اني مش مسمحاها
------------------------------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أنت لا تشتكين من تغيير في السلعة وجودتها، وإنما من كون سعرها مبالغا فيه، وتقولين: (حسيت أن الأسعار مبالغ فيها) يعني لست متأكدة.
فعليك أن تتأكدي، فإن كان السعر زائدا بقدر بسيط فلا شيء لك، وإن كان غبنا ضخما عرفا فلك المطالبة بالفرق، والله تعالى أعلم.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

لو لقيت نفسك شخص بيقدر يقعد مخاصم زوجته أو والديه وإخوته زمنا طويلا، شهرا مثلا أو أكثر، وليس بسبب دماء مثلا أو سرقة مال أو طعن في عرض، ونحو ذلك، بل بسبب المشاكل الحياتية العادية، فهذه ليست قوة شخصية، ولا أنت شخص يجيد اعتزال ما يؤذيه، ولا أنت كرامتك عزيزة عليك، ونحو هذه القوالب، بل هو عَرَض لبعض ما يسميه علماء النفس (اضطرابات الشخصية).

طيب ليه بنتكلم عن النقطة دي؟ لأن بيوتا تخرب، وأرحاما تُقطع، وفتنا وبلايا تقع بسبب مثل هذه القدرة على الجفاف والجفاء والقسوة والهجر، ولا حول ولا قوة إلا بالله.

وبكل حال: يمكن تغيير هذا الخلق كما كررنا مرارا وتكرارا، فقط يحتاج الأمر أن يكون الإنسان يحسن مراجعة نفسه، ويسعى في إصلاحها.
والله من وراء القصد .
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

السلام عليكم
عاوز آخد رأي حضرتك في أمر، ولو حضرتك مهتمتش مش مشكلة.
بص أنا مسؤول في إحدى الشركات الكبرى، والمفروض أنه ده حاجة كتير على سني، لكن الحمد لله أنا شاطر في شغلي ومتفوق وناجح.
أنا واخواتي متربيين على الجدية والتفوق، لكن المشكلة أنه دائما أي مكان أتواجد فيه بعد شوية يبقى في نفور مني أو ابقى مش محبوب، وده من أيام الدراسة حتى، بل وبعض الأقارب، مع أني مش بغلط في حد عمري والله، لكن أنا حد تقدر تقول مبيعجبوش الحال المائل ودائما أقول على الغلط غلط مهما كان، وللأسف الناس مبتقبلش نقد وبتزعل، عاوزين اللي يسكت على غلطهم ولو اتكلم يبقى وحش.
هل أنا علي ذنب وايه رأيك في المشكلة دي شايف ايه
--------------------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، مرحبا يا أخي.
بص يا أخي الكريم.
عادة لا تميل النفوس إلى قبول النقد، نعم، ولكن:
هناك أمر مهم هو غالبا سبب مشكلتك؛ وهو أنه ليس بالضرورة أن يكون الناس هم الذين لا يقبلون النقد، ولا أن تكون أنت إنسانا يحب أن يرى كل شيء منضبطا (ومش بيعجبك الحال المائل)، لا.

بل ربما تكون فقط لا تجيد إلا النقد، ولا ترى الجوانب الحسنة في الناس، ولا تحسن انتقاء كلماتك، ومن ثم تحتاج إلى أن تغير نفسيتك تجاههم، وتعدل نظرتك للأمور.

بل هذا هو الغالب وما فهمته من رسالتك؛ فزملاء الدراسة والعمل ليسوا متواطئين عليك، لكن الأمر غالبا كما قلت لك.

فابدأ تمرين نفسك على:
أن ترى محاسن الناس والخير في أفعالهم، والجوانب الحسنة للأمور والأشياء من حولك.

تمرين لسانك على أن تثني عليهم وعلى إحسانهم وأفعالهم الصحيحة.

تعلم التغاضي أحيانا عن الأخطاء، نعم تتغاضى وتسكت عن الأخطاء، لاسيما إذا لن يترتب عليها ما هو أكبر منها.

وإن كان لابد أن تتكلم وتنقد فتعلم أن تراعي مشاعر الناس فلا تكون كلمتك ستكسر خاطر أحد أو تجرحه، فالكلمة الطيبة صدقة، والإنسان أسير الإحسان.
ويساعدك على كل ما سبق: أن ترى أخطاءك، وتتهم رأيك، فعندها سيسهل عليك التماس الأعذار، ورؤية محاسن الناس.

فإذا راعيت هذه الأمور ستتغير الأحوال كثيرا جدا، وستحس سعادة أكبر من لذة النقد، وسيتبين لك أن الخطأ ليس كله في الناس.
أسأل الله أن يهدينا وإياك لأحسن الأخلاق، لا يهدي لأحسنها إلا هو سبحانه.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

الاحتساب يُهوِّن الصِّعاب

استحضر النوايا لعملك أو دراستك أو غيرها مما أنت نازل لأجله، واحتسب لله. سيهون ذلك عليك كل شيء، وتكون نفسك أهدأ وروحك أروح.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ياشيخ ربي يكرمك.
انا زوجي متوفي من قريب من سنة. كان نعم الزوج ومعنديش اولاد وانا في الخمسينات وعندي سكر والحمد لله علي كل حال.

الموضوع: أن والدتي في الثمانينات من عمرها وقاعده معايا في بيتي وسعات بتعب من كتر الشغل لاني موظفة. واخواتي ماشاء الله كتير وبيتحايلوا عليها تقعد معاهم ولكنها بترفض وبترتاح عندي.

مع العلم اني احيانا اتعصب غصب عني وارد علي امي وتزعل بس دايما تقول انها مسمحاني لكن أنا خايفة من ربنا جدا وكنت بحفظ قران وبتعلم في حلقات لكن الان لم اجد الوقت لاني أصبح بيتي بيت عائلة اخواتي عندي باستمرار.
المهم لما اخواتي يقولها تعالي علشان نريح فلانة شوية. تقول هي مش عايزاني وتزعل وتقول خلاص حا اروح بيتي وهما عايزين ياخدوها بالعافية وانا عارفة أنها ما بترتحش عندهم علي الرغم أنهم بيعاملوها احسن معاملة هل لو وافقتهم علي أنهم ياخدها علي ذنب.
علي الرغم من اني تعبت فعلا من الخدمة واكتر شي خايفة منه اني بزهق وبتعصب وساعات برد عليها من كتر الضغوطات.

علي الرغم من انها بتحب اخواتي اكتر مني ولو حست أنهم محتاجين اي فلوس تبيع من ذهبها وتديهم. لكن أنا لا.
معلش طولت علي حضرتك، بالله عليك ترد عليا جزاكم الله خيرا ونفع بكم.
----------------------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أولا أعظم الله أجرك وأحسن عزاءك وغفر لميتك.

ثانيا وقبل الكلام عن الذنب من عدمه أريد أن أقول لك كلاما آخر لأنك لا تنتبهين له:
أمك هذه رحمة من الله لك ورزق ساقه الله إليك من وجوه:
منها: أنت لا تدرين ماذا لو قضيتِ هذه الأيام بعد وفاة زوجك دون وجودها، فربما عشتِ أحزانا الله بها عليم.
ومنها: أن أمك هذه بالنسبة لك أُنس الأيام ودفء ليالي الوحدة.
وهي تفهم هذا أكثر منك، وتريد أن تجعلك أنس أيامها الأخيرة، وأن تكون هي أنس أيام وحدتك، وسلواك عن مصيبتك، ولكنك لا تنتبهين لذلك ولا تحسينه، وكان الأولى أنك من تحتاجينها وتطلبي وجودها.
لكن ربما يعكر عليك الشعور بذلك ورؤية الخير في هذا الأمر تكدُّس إخوتك عندك، وضغط العمل عليك، ونحو ذلك.
وهذا يمكن حله بترتيب بسيط جدا؛ وهو:
أن يقللوا من زياراتهم لك، وإذا زاروك قامت النساء بمعاونتك، أو تحمل ضغط أعمال اليوم عنك.
وأيضا يكون في بعض المرات تزورينهم أنت بها.
فهذا سيخفف عنك الضغط كثيرا
وبكل حال:
أمك -والله سبحانه أعلم بالأعمار- في أواخر أيامها، ولو أنها جاءها أمر الله وهي بعيدة عنك ستضيق بك الدنيا كما لم تضق من قبل، وسيجتمع على قلبك الحزن وشعور التقصير والوحدة وأمور غير ذلك كثيرة.
والآن أجيب سؤالك:
ذنبك فقط في انتهارها؛ قال تعالى: {فلا تقل لهما أف ولا تنهرهمها}.
وليس عليك ذنب إن ذهبت أمك إلى إخوتك، لكن أنت التي ستخسرين فقط.

ولست محتاجة لأكثر من أن تحسني إدارة أمورك، وأن تنزعي عنك تجميع الأحداث فوق رأسك بما يجعلك في شعور دائم بالضغط.
أسأل الله أن يرفع عنك، ويخفف عليك أحمالك، ويعينك.
والله من وراء القصد.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

لا أذكر أنه عرض علي موضوع فيه أن العريس قال:
أنا هشد حيلي في الصلاة، وهبطل سجائر ووو على ايدك إن شاء الله، علشان كده قلت اتقدم لواحدة متدينة .. إلخ
ثم يكون الأمر كذلك، بل في أحسن الأحوال يظل كما هو، وفي كثير من الأحيان يظهر أنه قد أخفى ما هو أسوأ، وفي بعض الأوقات يحدث العكس، فيكون سببا في انتكاسها.

قلت من قبل: الزواج ليس مركز تأهيل، فلا تنازل في اختيار الأساسيات: المواظبة على الصلاة - الأخلاق الحسنة - العمل الحلال، والبعد عن المكيفات ونحوها.
بعد ذلك ما يتعلق بالوضع المادي والعمل، والشكل، والاسلوب، ونحو ذلك أنت حرة تماما.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

احنا داخلين على مرحلة وشوية أحداث:
اللي مش فاهم عقيدة ودين كويس، ومش فاهم السنن الكونية لله عز وجل في إدارة هذا الكون، ومش قارئ تاريخ كويس، وخاصة التاريخ الحديث، ومكانش متابع ال ١٣ : ١٤ سنة اللي فاتوا بعقلية مسلم واعي، ومرتب دماغه كويس =
هيذهل كتير، ويصرخ كتير، ويستغرب كتير، ويقرفنا منشورات صراخ وانبهارات، وهتشوف ناس تظنها قدوات بتعمل وتقول بلاوي.
والله الهادي المستعان.

عارف انت بتقابل كم شخص سيء ومؤذي في اليوم، وأغلبهم لا تستطبع معرفة حقيقته وأذاه؟

كثير جدا؛ فإذا كان كذلك فكيف يسير الإنسان آمنا وهو لا يكل أموره إلى الله ويدخل نفسه في أمانه وضمانه؟!

بسم الله الذي لا يضر مع اسمه شيء في الأرض ولا في السماء وهو السميع العليم.

يا حي يا قيوم قيوم برحمتك أستغيث، أصلح لي شأني كله، ولا تكلني إلى نفسي طرفة عين.

رب أسألك خير ما في هذا اليوم وخير ما بعده، واعوذ بك من شر ما في هذا اليوم وشر ما بعده.
#سقيا_الصباح

امسك المصحف
والله مهما كنت ضعيفا ويؤذيك الناس، ستجد القوة
مهما كنت وحيدا ستجد الأنس
مهما كنت حزينا ستجد السلوى
مهما كنت فقيرا ستحس غنى.
مهما كان حالك سيتغير إلى الأفضل.

اقرأ القرآن، وأدمن قراءته، واجعله رفيقك في حلك وترحالك .. إذا أُخبرت بخبر سيء فأمسك المصحف .. إذا أسيء إليك فأمسك المصحف .. إذا احتجت شيئا أمسك المصحف .. في تنقلك من مكان إلى مكان .. في خلوتك او حتى بين الناس افتح المصحف واقرأ ولو قليلا ..

الزم المصحف محبا، ستدمن بعد قليل، وستجد حلا لكل شيء، لكن لا تمسكه مجربا على طريقة (أما نشوف) .. أبدا، بل أمسكه متيقنا أن حياتك ستتغير.

هذه ليست مجرد موعظة دينية ترغيبية، بل والله نصيحة مجربين، ونظرية لم تنخرم من قبل قط.

اللهم اجعل القرآن ربيع قلوبنا، ونور صدورنا، وجلاء أحزاننا، وذهاب همومنا وغمومنا.
#خواطر_أبي_علياء

لم أجد أمتن ولا أقوى من علاقات نشأت في المِحَن والظروف الشديدة؛ فوالله قد كان الأخ يلقى في الحبس أخا، فما هي إلا أيام حتى يفرح بفرحه ويحزن لحزنه، حتى أن السجون الشديدة لَتصنع روابط أقوى من تلك المفتوحة الخفيفة ..

ولقد لقيت أناسا لم ألقهم إلا في سيارة الترحيلات، وقد جاؤوا من سجون أخرى، فما هي إلا جلسة واحدة، فرأيت بعضهم يبكي فرحا بخبر إخلاء سبيلي ..

وانظر مصداق ذلك في العلاقة بين أخوين تربيا يتيمين،
أو زوجين تعبا معا وتحملا ظروفا صعبة ..
تجد الجامع أنها علاقة صنعت على عين المحنة ..
#خواطر_أبي_علياء

في نوع من الأسر كده عجيب أوي؛ أب وأم متعلمين تعليم كويس، مدرسين أو أطباء أو مهندسين، وغيرهم.

وبعدين اجتهدوا أن أولادهم يخرجوا متعلمين تعليم كويس، وغالبا أولادهم بيطلعوا خريجي كليات قمة؛ لأنهم بيبقوا جادين جدا في الوصول بهم لأعلى درجات التعليم، وممكن يكون ده رغم المستوى المادي غير العالي.

لحد هنا ده شيء عظيم، ودي ناس (hard workers) يستحقون التقدير والاحترام.

المصيبة بقى أنهم -وده متكرر جدا جدا في حدود ما رأيت- لديهم شعور غبي جدا وظاهر جدا جدا أنهم أفضل من الناس، ويتعاملون بازدراء بارز مع غيرهم، وخاصة لما يزوجوا ابنهم مثلا، وتجد معاملتهم لزوجة ابنهم على أنها تلك التي أنعموا عليها بشرف دخول العائلة.

في بعض المشكلات قالت أم الزوج: احنا أصلا رضينا بيك رغم أنك آداب، عاوزة تعطليه عن شغله وعيادته ليه؟! وقالت ما هو أسوأ لكن لن أذكره.
وفي مشكلة أخرى كلمني ذلك الزوج فافتتح كلامه بتعريفي أنه مهندس وأبوه دكتور وأمه مهندسة أو العكس على ما أذكر، ثم تكلم عن زوجته المشتكية منه سابقا بسبب ازدرائه لها ومعاملتها بانتقاص واحتقار، بما أكد أنها كانت مصيبة في كلامها.

وغير ذلك الكثير، لا تجد موضوعية، بل هناك نقطتان أساسيتان لابد أن تكونا ثابتتين أولا:

١- هي لا تستحق ما أنعمنا به عليها، وابننا كتير عليها.
٢- ابننا تعب كتير ومحتاج حد يريحه وميزعجوش.

إذا قبلتِ بهذا فيمكنك الاستمرار كزوجة، وإذا أكدتَ على ذلك يا شيخ فيمكننا اعتبارك أهلا للحكم.

طبعا لله الحمد هذه الحالات تسبب لي ضيقا شديدا، وتجعلني أتكلم بكل ما لذ وطاب من أنواع الحط من المتكلم بهذه الطريقة، وإيقافه عند حده.
أحدهم كلمني مرة، وكان أهل زوجته قالوا إنه سيكلمني لأسمع منه، فَرنّ علي اليوم التالي، وبدأ كلامه بلا سلام ولا كلام، بل قال: ازيك. وسكت.

عرفت أنه هو فقلت له بشدة وازدراء: أنت مين؟ فقال بصوت مهتز: أنا دكتور فلان.
قلت له: يعني مسلم ومحدش علمك تقول السلام عليكم؟! اتصل وقت تاني مش فاضي دلوقتي.
(ولله الحمد يعلم من يعرفني أو كلمني من قبل أني عكس ذلك تماما، لكن هذا كان يستحق شدة تناسبه).
لما اتصل بي حماه يسألني عما حدث؟ قلت له: يبدو أن كلامك وكلام ابنتك عنه صحيح. قال: شايف القرار ايه؟ قلت له: مقدرش اقول حاجة أنتم تقررون، هل تكملون أو لا.
طبعا لو بيدي الأمر لكان قراري ألا تكمل أبدا.

بعض الأسر تؤدي مهاما عظيمة في الجانب العلمي، لكنها تدمر مشاعر أبنائها، وتخرجهم كآلات، لا شعور لهم بغيرهم ولا مراعاة لأحد إلا أنفسهم، عنصرية وأنانية مفرطة، ومثل هذا لا يدرك حقيقة الجرم الذي وقع عليه إلا بعد سنوات يجد فيها أنه صار وحيدا، أو غير وحيد لكن لا يطيقه أحد، وأنه بالفعل ليس إنسانا سويا، وأنه حقا لا يطاق، وأن أبويه قد جنيا عليه جناية كبيرة، ولا حول ولا قوة إلا بالله.

نعم هذا ليس الحال دوما، لكن قابلت من هذا الكثير جدا وأثره السلبي مروع، نسأل الله العافية.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

يا علماء سوريا وطلبة العلم والدعاة:

أيا كان القادم في سوريا، فإن الأمر الأكيد هو أن المساجد قد حررت، ومن ثم فليقم العلماء وطلبة العلم والدعاة لإعادة الشام إلى سابق عهده؛ قلعة علمية ومنارة من منارات الحضارة، تخرج العلماء والدعاة، والكتب والتحقيقات والموسوعات.

أعيدوا الأموي إلى سابق عهده؛ املؤوه واملؤوا الدنيا حِلَقا ودروسا وعلما، فيمكنكم مع هذه الحرية صناعة نهضة علمية، وصناعة شباب سوريا، لتعود سوريا والشام كله إلى سابق عهده: بلد العلم والعلماء والحضارة، لا بلد الشاورما وترجمة المسلسلات التركية ونحو ذلك الانحدار.

{ونريد أن نمن على الذين استضعفوا في الأرض ونجعلهم أئمة ونجعلهم الوارثين}.

#أعيدوا_سوريا_قبلة_العلم_والعلماء_وصناع_الحضارة.