مرکز مشاوره گفتمان

دکتر برنت اسلایف، در کتاب زمان و تبیین روان‌شناختی می‌گوید ما خاطراتمان را در پرتوی وضعیت کنونی ذهنمان تعبیر و بازسازی می‌کنیم. بنابراین دقیق‌تر آن است که بگوییم حال است که به گذشته معنا می‌دهد نه اینکه گذشته به حال. خاطرات ما محصول ذخیره‌ی مشتی داده‌های عینی نیستند، بلکه جزء زنده وجود ما در زمان حا‌ل‌اند. به همین دلیل است که احوالات امروز و اهداف آینده‌مان تا این حد بر خاطراتمان تأثیر می‌گذارند.

وقتی خاطره‌ای را زنده می‌کنید همواره از منظر زمان حال و شخصیت امروزتان به این کار دست می‌زنید. روان‌شناسان به این دلیل حافظه را «بازسازی» می‌نامند که همواره برپایه نگاه امروز شما از نو ساخته می‌شود و احوالات کنونی‌تان بر نحوه نگاهتان به رویدادهای گذشته تأثیر دارد.

🌱 مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

| ۶کار اشتباه که باید ترکشون کنی |

اشتباه اول: سرزنش کردن خودت وقتی اشتباه می‌کنی.
جایگزین صحیح: به جای سرزنش، نقطه ضعفت رو شناسایی کن و رشد کن.

اشتباه دوم: وانمود کردن به اینکه حالت خوبه درحالی‌که حالت بده.
جایگزین صحیح: درباره حال بدت با یک انسان امن مثل روانشناس یا مشاور صحبت کن.

اشتباه سوم: باور به اینکه برای ارزشمند بودن حتما باید موفق باشی.
باور جایگزین: برای ارزش‌هات تلاش کن و بدون، موفقیت، یعنی رشد؛ نه رسیدن به مقصد.

اشتباه چهارم: بد دونستن و سرکوب کردن احساسات بدی که داری.
جایگزین صحیح: منشأ احساساتت رو به کمک مشاور کشف، و راه کنترلش رو یاد بگیر و سرکوبش نکن.

اشتباه پنجم: اینکه فکر می‌کنی به کمک نیاز نداری و از کسی کمک نمی‌گیری.
جایگزین صحیح: کمک گرفتن از افراد قابل اتکا و امن صحیح و کاملا کار درستی است.

اشتباه ششم: باور به اینکه همیشه همین جایی که هستی می‌مونی.
جایگزین صحیح: من با رشدِ مهارت‌هام و با گسترش روابط صحیح می‌تونم شرایطم رو تغییر بدم و اوضاعم رو بهتر کنم.

🌱 مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

| ۶ عادت بد در مکالمات و چگونگی رفع آن‌ها |

۱. در خصوص نحوه‌‌ی تعاملاتتان صادق باشید
به اشخاص توضیح دهید که پیش از مشخص کردن موضعتان درخصوص یک موضوع، نیاز دارید که آن را به طور کامل مورد بحث قرار دهید.

۲. به مکالمه متعهد باشید
گوشی موبایل خود را از روی میز و از دسترستان دور سازید.

۳. مکث کردن را تمرین کنید
اگر عادت دارید صحبت دیگران را پیش از پایان قطع کنید، سعی کنید با شمردن تاپنج، پیش از هر گونه واکنش، خود را به چالش بکشید.

۴. مطالب شنیده شده را خلاصه و سپس سوالاتی را مطرح سازید
با تکرار کردن سخنان طرف مقابل، وی را متوجه سازید که حرف‌هایش را فهمیده‌اید.

۵. افکار خود را منسجم سازید
از مکث کردن برای سازماندهی افکارتان استفاده کنید تا بتوانید واضح و روشن صحبت کنید.

۶. از نشانه‌های بصری بهره بجویید
شیئی را به عنوان نماد هدف خود برای تبدیل شدن به یک شنونده‌ی مؤثر بر روی میزتان قرار دهید تا هدفتان را به شما یادآوری کند.

🌱 مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

پنج عادت اشتباه که انگیزه را سرکوب می‌کنند

۱. فراموش کردن علایق و احساسات: انسان‌های زیادی هستند که از اهمیت علاقه در پیشرفت امور و حتی شغل اصلی آگاهی دارند و اکثر آنها از کمبود وقت و انرژی برای رسیدن به علایق گله‌مند هستند. اگر شما هم همین طرز فکر را دارید به سرعت نگرش خود را عوض کنید. همان کاری که علاقه دارید را از همین امروز انجام دهید. حتی اگر وقت کافی ندارید، می‌توانید زمان خواب صبح را کاهش دهید و از زمان اضافی برای خلاقیت در حوزه مورد علاقه استفاده کنید.

۲. انجام کارهایی که به نظر خسته‌کننده هستند: اگرچه انجام کارهای روزمره و به ظاهر کسالت‌آوری مثل بیرون بردن آشغال، کار در خانه، نظافت یا تمیز کردن اجاق‌گاز تقریبا برای همه خسته‌کننده است، اما برای جلوگیری از سرکوب خلاقیت باید نگرش خود را نسبت به این وظایف تغییر دهید.پس از تغییر نگرش نسبت به کارهای روزمره باید در مرحله بعد برای انجام هر کار برای خودتان یک مشوق ایجاد کنید. مثلا برای جارو کردن خانه، رسیدگی به باغچه یا خرید هفتگی برای خودتان یک هدیه کوچک در نظر بگیرید تا هر وقت هنگام انجام کار افکار منفی به سراغتان آمد، فقط به جایزه فکر کنید.

۳. وقت گذاشتن با دوستان شکاک و بی‌انگیزه: کسانی که دائما در مورد زندگی نگرش منفی دارند و همیشه افکار منفی‌شان را با شما در میان می‌گذاند، توانایی خاصی برای کشتن حس خلاقیت شما دارند، بنابراین سریعا از این افراد فاصله بگیرید و اگر نمی‌توانید برای همیشه آنها را کنار بگذارید، بهتر است با خود تمرین کنید که هرگز غرق در افکار منفی آنها نشوید.

۴. شکایت از وضع سلامتی و زندگی: تلاش برای زنده نگه‌داشتن انگیزه‌های درونی در حالی که شما از وضع سلامت مطلوبی برخوردار نیستید و همیشه غذای بیرون مصرف می‌کنید و یا همواره با همسر خود مجادله دارید، تقریبا غیر ممکن است، بنابراین تنها راه ممکن تغییر زندگی به سمت مسیر سلامتی است.

۵. اهمیت ندادن به تفریحات مورد علاقه: خوشحال‌ترین مردم جهان به این باور رسیده‌اند که خودشان مسئول خلق شادی در زندگی هستند نه کس دیگری. آنها طوری زندگی می‌کنند که همواره از زندگی لذت ببرند، آنها هرگز به شرایط دیگران برای خلق شادی وابسته نیستند.

🌱 مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

بزرگ‌ترین شلاقی که ما بر‌ گرده جسم و جان کودک فرود می‌آوریم مقایسه است. و مهم‌ترین علت خشم و نفرتی که رفته رفته به درون او می‌خزد و لانه می‌کند، مقایسه است. در هر قدم شلاق مقایسه دور ذهن کودک می‌چرخد و او را به طرف قله ارزش‌ها می‌راند. با توجه به هوایی و موهوم بودن ارزش‌ها، با توجه به تحقق‌ناپذیری آن‌ها، با توجه به اینکه هر فرد خود را دردانه خلقت تصور می‌کند و ارزش‌ها را حق خود می‌داند؛ و با توجه به اینکه تصور هر فرد اینست که ارزش‌ها نصیب دیگران شده است، نه او، می‌توان به عمق خشم و نفرت و حسرت و حقارت و خودخواهی و بی‌رحمی انسان‌ها پی برد. و زندگی و روابط را انسان‌هایی می‌سازند با چنین زمینه روانی‌ای. در این صورت آیا می‌خواهی چهره دنیا بهتر از اینکه هست باشد؟

🌱 مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

| عوامل تشکیل دهنده‌ی خوشبختی از زبان آلن دوباتن |

ظاهرا ظرفیت خوشحال شدن ما از اشیاء زیبا یا چیزهای مادی، در حقیقت به شدت آن بستگی دارد که نخست عرصه‌ی وسیعی از نیازهای عاطفی و روحی‌مان را ارضا کنیم، از جمله نیاز به درک شدن، به عشق، به بیان خود، و احترام. هنگامی که رابطه‌ای که به آن متعهد هستیم ناگهان آشکار می‌کند که لبریز از عدم درک و نفرت است، از منظره‌ی سرشار از زیبایی باغ‌های سرسبز استوایی و کلبه‌های چوبی کنار دریا لذت نمی‌بریم٬ نمی‌توانیم لذت ببریم.

اگر از قدرت یک قهر در از بین بردن تأثیر کل تسهیلات یک هتل متعجب می‌شویم، علتش عدم فهم زیر و بم‌های خلق و خوی خودمان است. در وطن‌مان وقتی غمگین هستیم، گناهش را به گردن هوای بد و ساختمان‌های زشت می‌اندازیم، ولی در یک جزیره‌ی زیبای استوایی می‌آموزیم که موقعیت آسمان و ریخت و قیافه‌ی محل اقامت‌مان به تنهایی نمی‌توانند خوشحالی ما را تضمین و یا به فلاکت محکوم‌مان کنند.

میان برنامه‌های وسیعی که کلیدشان را می‌زنیم، از ساختار هتل‌ها و پیچ و خم خلیج‌ها٬ و گره‌های روانی بنیادینی که آن‌ها را ضایع می‌کنند٬ تناقضی وجود دارد. چه سریع مزایای تمدن با یک اوقات تلخی از بین می‌رود. ناتوانی از درک گره‌های روانی، یادآور طعنه آمیزی از زندگی زاهدانه‌ی برخی از فیلسوف‌های کهن است که از تنعم و مکنت دست کشیدند و از درون یک خمره یا کلبه‌ای گلین فلسفه بافی کردند و بر آن بودند که عوامل تشکیل دهنده‌ی خوشبختی، ماده یا زیبایی نیست، بلکه همیشه روان‌شناختی است.

🌱 مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

نه گفتن موهبت بزرگی‌ست که یاد گرفتنش جهانت را امن‌تر می‌کند. و روانت را آسوده‌تر. همانقدر که نه گفتن را یاد می‌گیری گوش‌هایت را برای نه شنیدن آماده کن. بگذار دیگران هم این «نه» خاموش و بدنام را بر زبان آورند. بگذار «نه» از بدنامی و بدیُمنی در بیاید. «نه» در حقیقت موجود خوب و سربه‌زیری است. اما اگر همین «نه» سربه‌زیر پشت آری‌های ساختگی‌مان پنهان شود به‌ زودی از ما موجودی نقاب‌دار و بیمار می‌سازد که یک گردان عصبانی از «نه»های سرکوب شده روانش را اِشغال کرده است.

🌱 مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

مردی از خانه ای که در آن سکونت داشت زیاد راضی نبود ، بنابراین نزد دوستش در یک بنگاه املاک رفت و از او خواست کمکش کند تا خانه اش را بفروشد ، بعد از دوستش خواست تا برای بازدید خانه مراجعه کند.
دوستش به خانه مرد آمد و بر مبنای مشاهداتش، یک آگهی نوشت و آنرا برای صاحب خانه خواند.
"خانه ای زیبا که در باغی بزرگ و آرام قرار گرفته، بام سه گوش، تراس بزرگ مشرف به کوهستان، اتاق های دلباز و پذیرایی و ناهار خوری وسیع. کاملا دلخواه برای خانواده های بچه دار "
صاحب خانه گفت دوباره بخوان!
مرد اطاعت کرد و متن آگهی را دوباره خواند و صاحب خانه گفت : این خانه فروشی نیست!!!
در تمام مدت عمرم میخواستم جایی داشته باشم مثل این خانه ای که تو تعریفش را کردی ، ولی تا وقتی که تو نوشته هایت را نخوانده بودی نمی دانستم که چنین جایی دارم.
خیلی وقت ها نعمت هایی را که در اختیار داریم ، نمی بینیم چون "به بودن با آنها عادت کرده ایم" ، مثل سلامتی ، مثل نفس کشیدن ، مثل دوست داشتن ، مثل پدر ، مادر ، خواهر و برادر ، فرزند ، دوستان خوب و خیلی چیزهای دیگه که بهشون عادت کردیم ...

🌱 مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

تکنیک پای خود را لای در بگذارید :

آیا تا به حال برایتان پیش آمده که با درخواست کوچک فردی موافقت کنید و کمی بعد، در حالی به خود بیایید که یک خواستۀ بزرگ‌تر از طرف همان فرد را هم قبول کرده‌اید؟...
اگر پاسختان به این سوال مثبت است، شما یک قربانی رسمی تکنیک پا لای در شده اید.!!!
پا لای در "" یک تکنیکِ همراه سازی و متقاعدسازی است که در آن قبل از آنکه درخواست اصلی مطرح شود، ابتدا یک درخواست کوچک‌ و بی اهمیت را مطرح می‌کنید و بعد از گرفتن جواب مثبت، درخواست بعدی و اصلی را مطرح می کنید. نام این تکنیک از همین مفهوم گرفته شده است: وقتی شما پای خود را لای در بگذارید (خواسته کوچک اول)، احتمال اینکه درب بسته نشود و برای گام های بعدی باز شود (خواسته بزرگ اصلی) بیشتر خواهد شد.

همراه سازی و گرفتن جواب مثبت از دیگران یکی از مهم ترین تکنیک های موفقیت در زندگی شخصی و سازمانی است: مثلا می خواهیم دیگران را متقاعد کنیم که روی پروژه پیشنهادی ما سرمایه گذاری کنند یا محصول ما را بخرند یا ما را استخدام کنند یا با ما ازدواج کنند ... می توانیم از اول ایده اصلی خود را مطرح کنیم و هی اصرار کنیم. اما اگر تکنیک پا لای در را به کار ببریم، فشار بسیار کمی از طرف شما بر روی طرف مقابل وارد می‌شود. یعنی فقط یک درخواست کوچک از او می‌کنید و راه را برای پذیرش آسان تر درخواست های بعدی فراهم می کنید.
پس فراموش نکنید: با یک درخواست کوچک و کم هزینه رابطه خود را شروع کنید…

🌱 مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic