مرکز مشاوره گفتمان

ادمین تلگرام
@keyhanpsychoclinic

#تلنگر

#نوازش‌ها
#اریک_برن می‌گوید: نخاع بی‌نوازش خشک می‌شود.
نوازش ها می توانند تماس بدنی، تحسین، یا بجا آوردن صرف باشند.
#نوازش_های_مثبتی مثل لبخند زدن، گوش دادن، گرفتن دست ها، یا گفتن جمله دوستت دارم، در طرف مقابل احساس خوب بودن ایجاد می کنند. به این نوازش ها ((#کرک‌های_گرم)) نیز می گویند.
#نوازش_های_منفی، بجا آوردن های دردناکی مثل زخم زبان زدن، تحقیر کردن، سیلی زدن، توهین کردن، یا جملاتی چون از تو متنفرم هستند. به این نوازش ها، (( #خارهای_سرد)) می گویند.
نوازش منفی در طرف مقابل احساس غیر خوب بودن ایجاد می کند.
با این حال حتی این نوازش های نا خوشایند هم می توانند جلوی خشک شدن نخاع را بگیرند. به همین دلیل آدم ها نوازش منفی را به نوازش نشدن ترجیح می دهند.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#تلنگر

چگونه عادت‌های بد کوچک
زندگی انسان را نابود می‌کنند؟!

ساختمانی خالی از سکنه را در کنار یک خیابان پر رفت‌وآمد، در حالی که شیشه‌ی‌ یکی از پنجره‌هایش شکسته است تصور کنید. مشاهده‌های علمی نشان می‌دهد که اگر پنجره شکسته ظرف مدت کوتاهی تعمیر نشود، عابران این پیام را از ساختمان می‌گیرند که کسی نگران ساختمان نیست و نظارتی وجود ندارد.
پس شیطنت شروع می‌شود و پنجره‌های سالم ساختمان مورد هدف قرار می‌گیرند؛ ساختمان تغییر شکل می‌دهد و البته ادامه‌ی این روند می‌تواند منجر به ورود مهمانان ناخوانده به ساختمان بی‌صاحب شود و آثارش از سطح به عمق نفوذ کند. اتفاقی که در اشکال مختلف شاهد آن بوده‌ایم.
توصیف فوق، خلاصه‌ای است از یک نظریه جرم‌شناسی به نام «پنجره شکسته».
نظریه‌ای که در دهه هشتادونود میلادی به کمک شهردار نیویورک آمد تا جرم‌خیزترین مترو جهان را که شهر زیرزمینی خلافکاران و اشرار به حساب می‌آمد سروسامان دهد.
شهرداری نیویورک، در اولین اقدام خود به بازسازی واگن‌های مترو پرداخت و دستور داد تا واگن‌هایی که طی روز با اسپری رنگ، نوشتن یادگاری و... آسیب می‌بینند، شبانه از خط خارج شوند و تا صبح روز بعد رنگ‌آمیزی و تعمیر‌شده و به خط برگردند.
در واقع همه‌ی این‌کارها یک پیغام داشت:
حواسمان به همه‌چیز است و هیچ خلافی را تحمل نمی‌کنیم، واین چنین شد که مترو ناامن نیویورک تبدیل به یکی از امن‌ترین متروهای جهان شد.
اکنون استفاده از تئوری پنجره شکسته در زندگی شخصی، تربیت کودک و تجارت و کسب‌وکار،کارایی دارد. پنجره‌های شکسته را بیابیم و تعمیر کنیم، مطمئن باشیم که اوضاع بهتر خواهد شد. پنجره‌های شکسته کار و زندگی ما کجاها هستند؟ تا حالا به این فکر کردیم...؟!

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#گزیده_کتاب

هیچ‌کس نمی‌تواند فراتر از آنچه که خود هست ببیند. منظورم این است که هرکس در دیگری بیش از آنچه خود دارد نمی‌تواند ببیند، زیرا او را فقط به قدر هوشمندی خود می‌تواند ادراک کند و بفهمد.

پس اگر اندیشه‌اش بسیار نارسا باشد، هیچ استعداد ذهنی فردی دیگر، حتی بزرگترین استعداد هم بر او تاثیری نخواهد گذاشت و از صاحب آن جز پست‌ترین خصوصیات فردی، یعنی همه‌ی ضعف‌ها و کمبودهای مزاجی و شخصیتی چیزی درک نخواهد کرد.
از نظر او مخاطبش از این خصوصیات تشکیل شده است.

📗در باب حکمت زندگی
👤#آرتور_شوپنهاور


🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#تربیتی

اجازه دهيد بچه ها مناسب سنشان
زندگي كنند. وارد بازي مقايسه ي
بچه ها بادیگران نشويد.

عجله نداشته باشيد. نگران آينده
نباشيد. آينده هيچ خبري نيست،
آینده تكرار امروز است.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#مهارتهای_زندگی

⚪️◾️زوجها معمولاً بر خشنود کردن همدیگه تمرکز نمیکنند بلکه فقط به دنبال این هستند که طرف مقابلشون اونها رو خشنود و راضی کنه.

⚪️◾️مسلما سلامت روان برایند و نتیجه خوب کنار اومدن با اطرافیانمون و عزیزانمون هست.

⚪️◾️در صورتیکه هر کدوم از طرفین رابطه مشترک نقش و سهم خودشون رو در رابطه بپذیرند، اونوقت فشار و تنشهای روابط، کاهش پیدا میکنه و هر کدوم مسئولیت انتخاب یک مسیر سالم و خشنود برای زندگی و رابطه مشترک رو به عهده میگیرند

✔️بقول جاناتان وینترز " اگر قایق به سمت تو نمیاد ، تو به سمت اون شنا کن.... "
🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#ازدواج

#چهار_بلوغ لازم #برای_ازدواج:

۱- #بلوغ_فیزیولوژیک: شناخت دقیق هویت جنسی و قابلیت برقراری رابطه زناشویی و وفاداری در این زمینه

۲- #بلوغ_عاطفی شامل دسترسی به هیجانات، ابراز هیجانات و مدیریت هیجانات

۳- #بلوغ_اقتصادی شامل احساس خودکارامدی در تامین مایحتاج زندگی، شغل، مدیریت اقتصادی و ثبات و مسوولیت پذیری (کسی که میخواد ازدواج کنه باید حداقل در دو سال گذشته یک شغل ثابت داشته باشه)

۴- #بلوغ_اجتماعی شامل توانایی ایجاد تعادل بین دنیای تجرد و دنیای تاهل و تعهد.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#مهارتهای_زندگی

زندگی مشترک موفق
پیش از ازدواج به دنبال زندگی مشترک موفق باشید
حتی پیش از آن که بخواهید وارد یک زندگی مشترک بشوید، با انتخاب های تان بر موفقیت ازدواج خود تاثیر می گذارید. چنانچه ازدواج تان با معیارهای درستی باشد، بهبود اوضاع در هر برهه ای از زندگی مشترک با سهولت بیشتری خواهد بود. اگر هنوز ازدواج نکرده اید و می خواهید در آینده زندگی مشترک رضایت بخشی را تجربه کنید، به نکات زیر توجه کنید.

1- تعریف خود را از زندگی مشترک موفق مشخص کنید
همه می خواهند که یک ازدواج موفق داشته باشند، اما زمانی که واقعا ندانند چه می خواهند، چگونه به هدف شان برسند؟ ابتدا از زندگی مشترک موفق برای خود یک تعریف و ملاک هایی روشن مشخص کنید، در گام بعدی ملاک هایتان را با همسر آینده خود به اشتراک بگذارید.

موفقیت مفهومی نسبی است. برای مثال ممکن است که شما موفقیت در زندگی مشترک را در رسیدن به جایگاه مالی و اجتماعی با همراهی همسرتان در نظر بگیرید در حالی که فرد مورد نظر شما در ذهن خود تعریف کاملا متفاوتی داشته باشد؛ مثلا ممکن است او بیش از هر چیز برای پرورش فرزندانی سالم ارزش و اهمیت قائل باشد.

توجه داشته باشید که اگر تعاریف شما و همسر آینده تان از یک زندگی موفق تفاوت زیادی داشته باشد یا با یکدیگر در تعارض باشد؛ در آینده دچار مشکلات زیادی خواهید شد. زیرا مسلما دست یابی به اهداف متفاوت و متعارض منجر به مسیرهای مختلفی خواهد شد.
2- در نظر گرفتن ویژگی های روانی و سبک های شخصیتی
برای این که زندگی مشترک تان از اختلاف، تعارض و عدم درک متقابل دور باشد، فردی را انتخاب کنید که از لحاظ روانی و شخصیتی در قطب کاملا مخالف و متعارضی از شما قرار نداشته باشد.

برای مثال فردی به شدت منزوی و درونگرا را در نظر بگیرید که اصلا با جمع نمی جوشد، اوقات فراغتش را ترجیحا با کتاب خواندن سپری می کند و از هیاهو و شلوغی می گریزد. اگر این شخص در کنار کسی قرار بگیرد که بدون معاشرت با دوستان و رفتن به میهمانی های شلوغ احساس خوبی به زندگی ندارد؛ مسلما از زندگی رضایت زیادی نخواهند داشت.

شاید فکر کنید که تفاوت ها باعث پیشرفت و تکمیل یکدیگر می شوند، اما این زمانی است که اختلافات زیاد نبوده و متناقض با یکدیگر نباشند. در غیر این صورت زن و مرد به جای آرامش بیشتر همدیگر را آزار می دهند. مشاوره پیش از ازدواج به شما کمک می کند تا میزان تطابق ویژگی هایتان را مشخص کنید.

‏🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#تلنگر

مراقب احساسات منفی ای که دیگران در شما القا می کنند باشید.

زمانی که شما نسبت به خود دچار عواطف و تفکرات منفی می شوید، آسیب پذیر و مستعد سواستفاده خواهید بود.

جملاتی مانند:
از تو توقع نداشتم!
تو هم مثل بقیه ای!
تو هم مرا تنها گذاشتی!
تو زندگی مرا خراب کردی!
به خاطر تو خودم را میکشم!
مگه تو بچه ای؟!
بچه ننه!
تو مرا دوست نداری، اگر داشتی ....
و .....
شنیدن این جملات باعث می شود شما احساس گناه و یا حماقت کنید و به راحتی به خواسته های دیگران تن بدهید.
به دلیل احساس گناه ممکن است تن به یک رابطه ی آسیب زا بدهید.

نتوانید به راحتی نه بگویید و از حق خود دفاع کنید و به کارهایی تن بدهید که هیچ علاقه ای به انجامش ندارید و یا حتی برای شما مضر است.

ممکن است به دلیل احساس گناه، حقارت، خشم و عدم اعتماد به نفس به رفتارهای پرخطرتن بدهید.

بنابراین هر زمان با چنین جملاتی با بار منفی مواجه شدید، هوشیار باشید و به آنها به عنوان یک زنگ خطر توجه کنید
و به عواقب تن دادن به این برچسب ها فکر کنید.

اجازه ندهید دیگران با القا احساس منفی به شما، شما را به بازی بگیرند.
نه گفتن را یاد بگیرید و با حرف های طرف مقابل سست نشوید و حس گناهکار بودن در جایی که تصمیم درستی را گرفتید، نداشته باشید.

چه بسیاری رابطه هایی که در آخر منجر به طلاق شده و اعتیادهای خانمان سوز که با همان نه گفتن اول شما می توانست اتفاق نیفتد و شما حالا خوشبخت بودید.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#گزیده_کتاب

چرا دست به کنترل گری می زنیم؟!

🔰افراد کمی ناخشنودی و نارضایت مندی از زندگی را علت زیربنایی بسیاری از نشانه های روان شناختیِ فلج کننده و رنج آور می دانند.

من قصد دارم که براساس تئوری انتخاب روش جدیدی از ارتباط با دیگران را آموزش بدهم و همچنین یاد می دهم که چگونه از زیر سلطه کنترل بیرونی رهایی یابید تا احساس خشنودتری داشته باشید.

تعریف کنترل بیرونی: "آنچه من انتخاب می کنم و انجام می دهم درست است و آنچه طرف مقابل )فرد دیگری) انجام می دهد نادرست است."

معمولا در روابط زن و شوهری ناخوشنود از کنترل بیرونی استفاده میکنند، مردان فکر می کند می دانند که چه چیزی برای همسرشان بهتر است و زنان فکر می کنند که می دانند چه چیزی برای شوهرشان بهتر است.

"من می دانم چه چیزی برای تو بهتر است"

گروهی از رفتار های مخرب کنترلگری که به ما آسیب می زنند عبارتند از:

1️⃣انتقاد کردن
2️⃣ سرزنش کردن
3️⃣ شکایت کردن.
4️⃣ غر زدن
5️⃣ تهدید کردن
6️⃣ تنبیه کردن
7️⃣حق حساب دهی، یا باج دهی.

جایگزین های تئوری انتخاب برای این هفت مورد رفتار مخرب عبارت اند از:
1️⃣حمایت کردن
2️⃣گوش دادن.
3️⃣اعتماد کردن
4️⃣دلگرمی دادن
5️⃣ پذیرفتن
6️⃣ احترام گذاشتن.
7️⃣ مذاکره و کنار آمدن در مورد اختلاف.

تئوری انتخاب به فهم این نکته نائل می شوید که چرا تلاش برای کنترل دیگران، بدون تخریب رابطه‌ی خود با آن ها ، هرگز دست یافتنی نیست.

وقتی تئوری انتخاب را آموختید، متوجه می‌شوید فقط خودتان را می‌توانید کنترل کنید، نه هیچ کس دیگر را.

📗تئوری انتخاب و مدیریت زندگی
👤#ویلیام_گلسر

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#تلنگر

این تمرین مناسب افرادی است که از رابطه عاطفی خود شکایت دارند.

یک قلم و کاغذ بردارید و پاسخ این سوالات را یادداشت کنید:

*سوال اول: چند ویژگی منفی افرادی که شما را بزرگ کرده اند و در دوران کودکی روی اعصاب شما بود را نام ببرید. بطور مثال: مادرم مشغول کارهای خودش بود و توجه خاصی به من نداشت، پدرم پرتوقع و کنترلگر بود و مدام من را با دیگران مقایسه می کرد.

*سوال دوم: حالا چند ویژگی مثبت آنها را فهرست کنید. بطور مثال : مادرم کارهای شخصی من را انجام می داد و اجازه نمی داد من دست به سیاه و سفید بزنم. پدرم به ندرت به خواسته های من نه می گفت و هرچه می خواستم برایم فراهم بود.

*سوال سوم: در دوران کودکی مهمترین خواسته شما چه بود و از نظر عاطفی برایتان چه معنایی داشت؟ مثلا دوست داشتم پدرم به من افتخار کند. یا مهمترین خواسته من داشتن دوچرخه بود و معنایش برایم این بود که بین همسالانم محبوب می شدم .

*سوال چهارم: وقتی بچه بودید و اوضاع مطابق خواسته تان پیش نمی رفت چه رفتاری نشان می دادید؟ بطور مثال قهر می کردم، لج می کردم یا در تنهایی خودم گریه می کردم.

*حالا برگردیم به زمان حال .‌‌‌..

آیا شما جذب افرادی می شوید که ویژگی های منفی سوال یک را دارا هستند؟ مثلا با آدم های سرد و بی توجه وارد رابطه می شوم (شبیه مادرم).

آیا ویژگی های مثبتی که در جواب سوال دوم نوشتید را وظیفه همسر یا نامزد خود می دانید؟ مثلا باید تمام خواسته های من را فراهم کند چون در خانه پدرم اینطور بود.

آیا توقعات شما از همسر یا پارتنرتان در واقع تلاش شماست تا همان نیاز عاطفی ارضاء نشده کودکی خود را برآورده کنید؟ مثلا انتظار دارم از هیچکسی جلوی من تعریف نکند تا احساس کنم به من افتخار می کند.

آیا هنوز هم وقتی اوضاع برخلاف میلتان پیش می رود شبیه دوران کودکیتان رفتار می کنید ؟ مثلا قهر می کنم یا به طرف مقابل بی محلی می کنم.

بعضی زوجین با شکایت از بی توجهی، سردمهری و خودخواهی طرف مقابلشان به مشاور مراجعه می کنند. می توان درک کرد شما در چنین روابطی چقدر تحت فشار هستید و مستاصل می شوید اما اگر پاسختان به یک یا چندتا از سوالات بالا مثبت باشد نشان می دهد که انتخاب این فرد و روش هایی که شما برای حل مسائلتان با او در پیش گرفته اید چندان تحت تاثیر عقل و منطق شما نیست و فرآیندهای ناخودآگاه شما در این میان نقش قابل توجهی بازی می کنند که می تواند به مشکلات شما دامن زده و مانع برآورده شدن نیازهای عاطفی شما شوند.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

هرگز برای شوخی یا ابراز صمیمیت با کودکتان، از عنوان‌های زننده و تحقیرآمیز استفاده نکنید! همچنین در انتساب القاب، اغراق نکنید چون منجر به اعتماد بنفس کاذب و متعاقب آن سرخوردگی میشود! القاب اشتباه مثل:
پدر سوخته، مادر مرده، خنگول بابا، خل و چل، کچل من، سیا سوخته، مهندس بابا، خانم دکتر مامان، دانشمند من، خوشگل من!
شاید بگویید مگر کسی وجود دارد اینها را به فرزندش بگوید؟ به جرات میگویم بله! از القابی مثل خوشگل من هم استفاده نکنید. زیبایی و خوشگلی را برای بچه ها ملاک نکنید. چون در سنین بلوغ کودکان امروز ما به این زیبایی نیستند و بعلاوه زیبایی خوب هست اما ارزش نیست. سعی کنید عناوین مناسبی که با استفاده از آن میتوانید کودک خود را با اعتماد به نفس و عزت نفس بزرگ کنید مثل:
عزیز دلم
‏امید قلبم
نور چشمم
پسر منظمم
دختر هنرمندم
نازنین تلاشگرم
عزیز خوش استعدادم
گل پسر/نازنین دختر مؤدبم

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

تفاوت زنان و مردان در شکست عاطفی

مردان دیرتر از زنان به پذیرش می‌رسند!
تحقیقات نشان می‌دهد میزان اندوهی كه پس از شكست عاطفی تجربه می‌شود در زنان بیشتر از مردان است. اما زنان چون در مورد جزئیات رابطه خود با دیگران بیشتر از مردان صحبت می‌كنند زودتر می‌توانند مشكل خود را حل‌و فصل كرده، به پذیرش برسند.
مردان از آنجا كه اغلب عادت به گفت‌وگو درباره روابط عاطفی خود ندارند مدت ‌زمان بیشتری برای رسیدن به پذیرش نیاز دارند و در بعضی افراد شكست عشقی به‌طور كامل حل نخواهد شد.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic