آموزش‌نیوز

🖋 #ترجمه_مقاله

در گفت‌‏‌وگوهای سخت از «ما» به‌جای «شما»‌‏‌ استفاده کنید

🔸اگر می‌‌‌خواهید پیامی به کسی بفرستید که احتمال می‌‌‌دهید او را ناراحت کند، یک فرمول ساده وجود دارد که می‌تواند مسوولیت را به طور کامل گردن طرف مقابل نیندازد: به جای «شما» از «ما» استفاده کنید.

🔸محققان، در مجموعه مطالعاتی دریافته‌‌‌اند در تعاملاتی که احتمال تعارض در آنها وجود دارد – مثل بررسی عملکرد کارکنان یا گفت‌‌‌وگوهای سیاسی – خطاب قرار دادن با ضمیر «شما» باعث می‌شود طرف مقابل فکر کند هدف حمله قرار گرفته و حالت دفاعی به خودش می‌گیرد. در مقابل، استفاده از «ما» حس مشارکت ایجاد می‌کند و باعث می‌شود دیگران علاقه بیشتری به تعامل برقرار کردن داشته باشند.

🔸یکی از پنج مطالعه‌‌‌ای که در این باره صورت گرفته، به کامنت‌‌‌های مردم در گروه‌‌‌های بحث و گفت‌‌‌وگوی سایت «ردیت» پرداخته که برچسب لیبرال و محافظه‌‌‌کار داشتند. این مطالعه دریافته، کامنت‌‌‌هایی که از ضمیر «شما» استفاده کرده بودند، بیشتر از آنهایی که از «ما» استفاده کرده بودند، توسط مسوولان نظارت بر محتوا سانسور شده بودند.

🔸در یک آزمایش، از شرکت‌کننده‌‌‌ها خواسته شد نظرشان را در مورد پایین آوردن سن مجاز استفاده از دخانیات مطرح کنند. هر شرکت‌کننده باید صحبتی متقاعدکننده در این زمینه می‌‌‌کرد. مثلا یکی که با پایین آوردن سن مجاز استفاده از دخانیات مخالف بود، گفته بود: «شما نباید اجازه دهید تردیدتان در مورد سن استفاده از دخانیات، بر قضاوتتان تاثیر بگذارد و سلامت دیگران را به خطر بیندازد.»
یک نفر دیگر گفته بود: «ما نباید اجازه دهیم تردیدمان در مورد سن استفاده از دخانیات، بر قضاوتمان تاثیر بگذارد و سلامت دیگران را به خطر بیندازد.»

🔸نتایج نشان داد وقتی افراد گزاره‌‌‌ای را می‌‌‌خوانند که در آن از ضمیر «شما» استفاده شده، کمتر پذیرای آن هستند و با گزاره‌‌‌ای که در آن از ضمیر «ما» استفاده شده، بیشتر ارتباط می‌‌‌گیرند و متقاعد می‌‌‌شوند.

🔸بعد از آن، آزمایشی انجام شد که از شرکت‌کنندگان خواسته شد تصور کنند روی پروژه‌‌‌ای کار می‌کنند که یک سرپرست هدایت آن را بر عهده دارد و کارها به خوبی پیش نمی‌رود. سپس از شرکت‌کنندگان خواستند در مورد اینکه می‌‌‌خواهند بازخوردهای منفی در مورد پروژه را با سرپرست به اشتراک بگذارند یا نه، تصمیم‌گیری کنند.
وقتی انتقادها شامل ضمیر «ما» بودند، شرکت‌کننده‌‌‌ها ۱۶‌درصد تمایل بیشتری داشتند که آن را با سرپرست تیم به اشتراک بگذارند تا انتقادهایی که از ضمیر «شما» استفاده کرده بودند.

◀️ این تحقیقات ثابت می‌کنند وقتی مدیران در گفت‌‌‌وگوهای سخت با کارکنان یا اعضای تیمشان از «ما» به جای «شما» استفاده کنند، طرف مقابلشان بیشتر پذیرای انتقاد و بازخوردهای آنها خواهد بود. این موضوع در مورد بحث‌‌‌های سیاسی یا هر گونه تعاملات پرتنش دیگری هم صدق می‌کند.

منبع: Wall Street Journal

#دانش_رابطه
💔من شکست عاطفی داشتم، چه کنم؟

✅ برخی از مواقع عشق موثر است و سبب می شود دو نفر تا مدت ها با عشق در کنار هم زندگی کنند با این حال گاهی این عشق نتیجه نداشته و حداقل یک نفر از این رابطه شکست می خورد!
اگر آن شخص شما هستید ممکن است احساس کنید در درک و داشتن عشق موفق نخواهید شد. بنابراین هیچ زمانی هم خوشحال نمی شوید. اما شکست خوردن در عشق به این معنا نیست که دیگر عشق را تجربه نخواهید کرد و خوش حال نخواهید شد.
شما فقط در یک رابطه عاشقانه تجربه بدی را به همراه داشته اید.

✅ داشتن حس غم و اندوه بعد از شکست عاطفی عادی است و نباید از خود انتظار داشته باشید که طی یک الی دو روز بعد از این شکست، به حالت و احساسات قبلی خود باز گردید، باید صبور باشید و بر روی همه احساسات خود که احساس می کنید تخریب شده است، کار کنید تا بتوانید به زندگی و روال قبلی خود باز گردید. تنها راهی که می تواند در خوشحال شدن و داشتن حال بهتر کمک کند این است که به خودتان فرصت دهید و به جلو پیش روید.البته این بدین معناست که سعی نکنید وانمود کنید هیچ اتفاقی در گذشته نیفتاده.

✅ با دوست سابق خود تماس نگیرید و یا مانند گذشته با او رفتار نکنید. احتمالا انجام چنین رفتاری برای شما احساس بدی ایجاد نماید و مانع حس شادی و خوشحالی در شما شود.
از به یاد آوردن خاطرات گذشته خود، خودداری نمایید. به عنوان مثال اگر دارای عکس های دونفره در تصویر زمینه موبایل خود هستید، آن را پاک کنید.

✅ نباید زمانی که از رابطه شما سوالی پرسیده شد دروغ بگویید. باید حتی بعد از جدایی صادقانه برخورد کنید.
ممکن است این گونه به افراد دیگر در خصوص جدایی خود پاسخ دهید که ما نتیجه نگرفتیم و من ترجیح می دهم در مورد آن صحبت نکنم. بعد از این جمله می توانید صحبت خود را تغییر دهید ولی باید با این شکست به راحتی کنار بیایید و حتی بپذیرید که در این رابطه شکست خورده اید.

✅ ممکن است در این زمان به این کار فکر کنید که اگر برخی از موارد و رفتار های خود را تغییر دهید عشق سابق شما باز خواهد گشت. اما معمولا این مورد موثر نیست و پیشنهاد نمی شود.

ادامه دارد...

Join  ↯
@Amoozeshnews1

«جانه» را از بچه هایش جدا کردند از شوهرش هم.
ساعت ۱۱و نیم شب ششم مرداد در حیاط خانه پدری سرش را در سطل آب فرو کردند جان جانه که تا نیمه از تنش بیرون آمد، پدر سرش را از آب بیرون کشید و با دستهایش دختر را خفه کرد. در روستا چو افتاده بود که جانه مادر دو دختربچه چهارساله و دوساله در غیاب شوهر با پسرعموی پدرش در رابطه است هیچ مدرکی هم نبود، الا همین پچ پچها و همان فیلم یک دقیقه و هفت ثانیه ای که سند قتل جانه به دست پدرش را امضا کرد. فیلمی که هیچ محتوای خاصی هم ندارد و بعدا مشخص میشود که از طرف برادرشوهر جانه گرفته شده است او با همین فیلم پدر جانه را تهدید کرده که دخترش بی آبرویی کرده و برای پاک کردن این رسوایی هیچ راهی به جز قتل این زن وجود ندارد .
آبرو دیگر واژه نیست اره ای است که سر می برد.... چه آدم‌هایی به نام بی آبرویی ناکام شدند و چه جان هایی پرپر.
جانه یکی از آنها بوده امتداد ملوک در فیلم «خانه پدری»
در پایان فیلم خانه پدری مریم عروس خانواده اما وقتی متوجه جنایت کتمان شده میشود به همسرش ناصر می گوید من حاضر نیستم در خانه ای زندگی کنم که زیرش جنازه خوابیده
از کتمان یک جنایت برآشفته بود. سخت است زیستن در خانه و خانواده‌ای که فرزندش را به دست خودش می کشد، قتلش را پنهان میکند و وقتی که رازش برملا می شود از دیگران می خواهد که سکوت کننده مریم اما از دختران و زنان امروزی بود که نمی توانست تن به سکوت دهد و فریاد اعتراض سر می دهد و سکوت همسرش را مشارکت در جنایت میداند و محکوم می کند... همان جنایتی که موجب شد تا خون ملوک به ناحق ریخته شود. ریختن خون ناحقی که به قول خواهرش تا چهل روز بازار را کساد می‌کند. و گاهی تا قیام قیامت ... خون ملوک ریخته شد اما این جنازه و جنایت تا ابد پنهان نمانده.. هیچ جنایتی در خانه پدری
پنهان نمی ماند!

Join  ↯
@Amoozeshnews1

یخورده از " عمقِ تنهایی" بشنویم؟
👇

#دانش_رابطه

دستِ " دهنده " و دستِ " گیرنده "!

زمانی که به عشق فکر می‌کنیم بیشتر گرایش داریم «دریافت کننده» باشیم تا «ارائه‌کننده». بیشتر «گیرنده» باشیم تا «دهنده».
اغلب یکی از طرفین، بیشتر از آنچه طرف مقابل حاضر به ارائه است می‌طلبد.
در اینصورت، یکی از طرفین به «کنترل بیرونی» متوسل می‌شود و این مونولوگ ذهنی به وجود می‌آید: تو باعث ناخشنودی من هستی و من می‌خواهم که تو تغییر کنی.

Join  ↯
@Amoozeshnews1

#رویا_نویس

زدن به زیر میز قراردادهای روانی یک طرفه‌شده!

برای کسانی که در حوزه مدیریت منابع انسانی فعالیت می‌کنند، معمولا نام دنیس روسو، اصطلاح قراردادهای روانی (Psychological Contracts) را تداعی می‌کند.

روسو (1989) قرارداد روانی را چنین تعریف کرده است " باورهای فردی در مورد ضوابط و شرایط یک مبادله (بده بستان) نانوشته بین کارمند وسازمان می‌باشد".
موضوع این قرارداد چیست؟
مدیران سازمان از کارمندان خویش ادامه کار، تعهد، فعالیت های داوطلبانه، صداقت در انجام کار، حفظ اسرار سازمان و کارآیی بلندمدت را انتظار دارند، در مقابل، کارمندان از سازمان  زمینه سازی رشد و ترفیع، مزد مناسب، امنیت شغلی، آموزش و همکاری در حل مشکلات فردی را انتظار دارند.

با کمی بسط دادن این نظریه میتوان این قرارداد روانی را در هر نوعی از روابط انسانی مشاهده کرد. و همچنین در رابطه بین حکومت ها و ملت‌هایشان.

به مثال زیر توجه کنید:

فرض کنید دوستی دارید که درآمد و ثروتش از شما بیشتر است. برای اولین بار در دوستی چند ساله‌تان، به پول نقد نیاز پیدا کرده‌اید.
حقوق‌تان را هفته‌ی بعد می‌دهند و الان باید یک بدهی مهم را بازپرداخت کنید.
با دوست‌تان تماس می‌گیرید و از او کمک می‌خواهید. او به شما می‌گوید: هرگز فکر نمی‌کردم به من به عنوان بانکِ خودت نگاه کنی. روزی که پول قرض گرفتی باید خودت محاسبات و ملاحظات پرداختش را هم در نظر می‌گرفتی.
کمی به این وضعیت فکر کنید!

آیا دوست شما تعهد و امضا داده بود که هر وقت پول بخواهید، بی‌چون و چرا به شما کمک خواهد کرد؟
آیا شما قول داده بودید که دوست‌تان را «فقط به خاطر خودش» می‌خواهید و هرگز هیچ نوع تقاضایی از او مطرح نخواهید کرد؟
بعید است چنین توافق‌هایی انجام شده باشند.
پس چرا الان تا این حد حس دو طرف بد است؟
آنچه بین شما وجود داشته و وجود دارد، یک قرارداد روانی است. قراردادی که هرگز نوشته نشده. امضا نشده. حتی احتمالاً در موردش حرفی هم مطرح نشده. اما انتظاراتی است که شما از یکدیگر دارید و اکنون احساس می‌کنید برآورده نشده‌اند.

و وای بر روزی که این قرارداد به صورت یک طرفه اجرا شود...
به طور مثال در رابطه دوستی...
در رابطه کاری ...
در رابطه ملت‌ها و حکومت ها...

شاید زمان‌هایی برسد که باید زیر میز این قرارداد روانی یک طرفه زد.