روانشناسی طرحواره

وقتی پیش‌بینی می‌کنی که قطع این ارتباط یا رفتن از کشور یا کسب مدرک دانشگاهی یا موقعیت شغلی، تو را خوشحال‌تر می‌کند؛ در تصمیم‌گیری فعلی تو نقش خواهد داشت. اما چقدر احساسات خود در آینده را به درستی پیش‌بینی می‌کنی؟

ما با توجه به شرایطی که تجربه کرده‌ایم؛ خلق و خویی که الان داریم و درکی که از موقعیت خود داریم؛ تمایل داریم که تاثیر رویدادهای آینده را بر شدت و نوع واکنش عاطفی خود، بیش از حد ارزیابی کنیم. پس پیش‌گویی می‌کنیم که رویدادهای مثبت، ما را خیلی خوشحال و رویدادهای منفی ما را خیلی ناراحت می‌کند.

اما وقتی به این موقعیت‌ها می‌رسیم احتمالأ رویدادها و مسائل دیگری نیز وجود دارند که افکار و احساسات ما را درگیر خود کنند اما چون تمرکز ما فقط روی یک رویداد در آینده بوده است؛ احساسات خود را فقط بر اساس آن پیش‌بینی کرده‌ایم.

ما فکر می‌کنیم که رویدادهای منفی ما را از پا درمی‌آورند بخصوص وقتی آنها را پیش‌گویی کرده باشیم اما تجربیات انسانی نشان می‌دهند که ما احتمالاً می‌توانیم از پس بسیاری از رویدادهای منفی غیرمنتظره یا غیرقابل توضیح برآییم.

ساختار مغز و بدن ما نیز چنین طراحی شده است که وقتی ما در مواجهه با رویدادهای ناگوار قرار می‌گیریم از روشهای دفاعی مثل توجیه، تایید خود، دیدن وجوه مثبت و... برای سازگاری استفاده می‌کنیم؛ اگر چه تروما ممکن است باعث شود ما با مکانیزم‌های دفاعی اجتناب و... بخشی از خاطرات و احساسات خود را برای محافظت از خود، مسدود کنیم.

اما در نهایت، سیستم ایمنی روانی یا سیستم دفاعی ذهن ما باعث می‌شود که بتوانیم با هر رویداد منفی مقابله کنیم؛ پس همانطور که ممکن است تروما باعث استرس پس از سانحه در ما شود؛ ما می‌توانیم رشد پس از سانحه را نیز تجربه کنیم. البته پیش‌بینی هیجانی ما می‌تواند بر میزان تحمل، سازگاری و نوع واکنش ما در وقت رویدادهای منفی تأثیر بگذارد.

همچنین طرحواره‌‌هایی که داریم می‌توانند بر انتظارات ما از رویدادهای آینده تاثیر بگذارند و ما ناآگاهانه رفتار خود را تغییر می‌دهیم تا پیشگویی‌های ما تایید شوند بنابراین کسانی که تله رها شدگی دارند انتظار دارند همیشه رها شوند و کسانی که تله محرومیت هیجانی دارند انتظار دارند که نیازهای عاطفی آنها بی‌پاسخ بمانند. به نظر شما این افراد چه تغییری در رفتارشان خواهند داد تا پیشگویی‌های خودکامبخش آنها تایید شوند؟

در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت پیام بدهید تا همسفر شما در مسیر درمان باشم. سپاس

#تله #تله_رهاشدگی #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #طرحواره #مشاوره‌ #روانشناسی #روان_درمانی #اضطراب

من باور دارم آنطور که خودم می‌خواهم کسی من را دوست ندارد؛ پس دیگر از هیچکس انتظار دوست داشته شدن ندارم (طرحواره محرومیت هیجانی و اجتناب) بنابراین فقط خودم عاشق خودم می‌شوم و بدون درخواست نیاز عاطفی به دیگران، خودم را شدیداً دوست می‌دارم؛ من خاصم و نیاز به کسی ندارم (طرحواره استحقاق و جبران افراطی)

بنابراین هر خوددوستی و بی‌نیازی، نشانه این نیست که واقعاً خودت را دوست داری! گاهی نشانه محرومیت هیجانی و تله استحقاق است! تو خودت را قوی و بی‌نیاز نشان می‌دهی چون باور داری کسی دوستت ندارد! نتیجه این می‌شود یا به سمت افراد سرد و بی عاطفه کشیده می‌شوی یا از کسی درخواست عشق نمی‌کنی پس کسی هم به تو عشق نمی‌دهد!

اما اینگونه انتظارت و پیشگویی‌های خودکامبخش تو که کسی من را درک نمی‌کند و دوست ندارد؛ تایید می‌شوند و تله محرومیت هیجانی تو هر چه بیشتر تقویت می‌شود. تو لایه‌ای از آسیب‌ناپذیری و خودشیفتگی اطراف خودت می‌کشی تا کسی متوجه نقاط آسیب پذیر تو نشود.

بیان احساس و درخواست حمایت عاطفی برای تو سخت و ناخوشایند است. زیرا آسیب‌پذیر بودن خود را نشانه ضعیف بودن می‌دانی! پس از ترس رد شدن و خیانت، دیواری دور خود می‌سازی و از نزدیک شدن به دیگران می‌ترسی.

در طرحواره محرومیت هیجانی، شما به سمت افرادی سرد و بی‌عاطفه کشیده می‌شوید که نمی‌توانند یا وقت ندارند به تو عشق و توجه بدهند؛ افرادی که سرگرم کارشان هستند یا کسانی که بی‌احساس بودن را با عقلانیت، توجیه می‌کنند. این افراد بی‌رحم یا سرد برای شما جذاب و خاص هستند.

اما این جذابیت طرحواره‌ای بعد از ایجاد رابطه، جای خود را به درگیری و واکنشهای مقابله‌ای ناسالم داده و حس فقدان عاطفه شما را ناامید، غمگین و خشمگین می‌کند. البته اگر فرد مقابل شما، توانایی عشق‌ورزی داشته باشد این بار شما هستید که با ابراز نکردن احساسات خود یا پاسخ ندادن به احساس او، فرد مقابل را دور و سرد می‌کنید!

این طرحواره چون خیلی زود تشکیل می‌شود و در اثر رفتارهای مخربی نیست که با شما انجام داده‌اند بلکه در اثر رفتارهایی است که در رابطه با شما انجام نداده‌اند پس هم سخت‌تر از دیگر تله‌ها بهبود پیدا می‌کند و هم سخت به خاطر شما می‌آید! شما نمی‌دانید دقیقا چرا اندوه، ناامیدی و خشم دارید فقط می‌دانید چیزی در زندگی شما کم است!

در نهایت تا از نیازهای عاطفی خود آگاه نباشید و آنها را درخواست نکنید نمی‌توانید تله خود را متوقف کنید. البته بایستی از آدمهای سرد و بی‌عاطفه‌ای نیز که به سمت آنها جذب شده‌اید فاصله بگیرید.

هماهنگی برای طرحواره درمانی در دایرکت لطفاً

Telegram: @realitymind
Insta: instagram.com/reality.mind

به خودمان اجازه بدهیم که احساسات مختلف و حتی متناقضی را نسبت به خود، شرایط و حتی دیگران تجربه کنیم. سرکوب احساسات، منجر به سرکوب بخشی از شخصیت و نیازهای ما و اجتناب از واقعیت خواهد شد.

احساسات غم، خشم، ترس و... جزیی از طبیعت انسانی ماست و ما می‌توانیم اینها را در مورد خودمان تجربه کنیم‌ در عین اینکه می‌توانیم خود را نیز دوست بداریم. اما ما از حس تنهایی خود می‌ترسیم پس سریع می‌خواهیم آن را با هر کسی که سرکوب کنیم. ما برای خودمان و آنچه احساس می‌کنیم؛ آدم امن نیستیم اما دنبال آدم امن می‌گردیم که ما را با تمام این ناامنی‌ها بپذیرد! متناقض نیست؟

ما می‌گوییم باید احساسات مثبتی در مورد خود داشته باشم تا بتوانم خودم را بپذیرم. اما برای اینکه به سمت بهتر شدن پیش برویم بایستی ابتدا خودمان را به تمامی بپذیریم. زیرا چیزی که نتوانی بپذیری چطور می‌خواهی بهترش کنی؟ شما می‌توانید دیگران را نیز در عین اینکه رفتاری از آنها را تایید نمی‌کنید؛ بپذیرید یا حتی دوست بدارید.

پذیرش به معنای تحمل رفتار بد دیگران یا ماندن در یک موقعیت بد نیست! شما ابتدا می‌پذیرید که احساسات ناخوشایندی را در اثر این موقعیت بد تجربه می‌کنید؛ سپس تلاش شما برای تغییر آن موقعیت بد، منطقی‌تر و سازگارانه‌تر می‌شود. در غیر اینصورت واکنش شما سریع و هیجانی خواهد بود که حالتان و اوضاع را بدتر می‌کند.

تلاش برای مبارزه و مقاومت در برابر واقعیتی که در کنترل شما نیست، جز رنج، چیزی به همراه ندارد. کمی تامل کنید و سریع به موقعیت، واکنش هیجانی نشان ندهید. نفس عمیق بکشید و ببینید چه محرکها، در چه موقعیت‌ها و چگونه باعث شده که چنین احساساتی را تجربه کنید. این تاخیر در واکنش و توجه به حقیقت آنچه اکنون و اینجا درون شما در جریان است، موجب بینش و‌ پذیرش می‌شود.

توجه و تماشای بدون قضاوت احساسات و نشستن آرام با آنها، باعث می‌شود که احساسات با شدت و تکرار کمتری عبور کنند و افکار و تفسیرهای منفی و اغراق آمیز ما، همراه آنها نشوند‌. در این شرایط ما به محرک‌ها به جای واکنش هیجانی، پاسخ سازگارانه و سالم می‌دهیم. هدف این نیست که احساسات خود را تغییر دهیم. چون به نوعی بی‌توجهی به خود و بی‌اعتبار نمودن احساسات ماست؛ هدف تغییر پاسخ به احساسات است. مثلا جدایی، احساس خوبی به ما نمی‌دهد اما تلاش برای تغییر احساس، آن را شدیدتر می‌‌کند.

در صورت تمایل به مشاوره با رویکرد طرحواره درمانی، لطفاً در دایرکت هماهنگ بفرمایید. سپاس

#تله #تله_رهاشدگی #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #طرحواره #مشاوره‌ #روانشناسی #روان_درمانی #احساس #اضطراب #فکر

Telegram: @realitymind
Insta: instagram.com/reality.mind

همه ما احتمالاً در یک دوره‌ زمانی، اتفاقی را تجربه کرده‌ایم که باعث شده احساس کنیم دنیا در حال پایان یافتن است و ما دیگر هیچ‌گاه خوب نخواهیم شد! رابطه عاطفی ما به پایان رسیده، یکی از عزیزان را از دست داده‌ یا به شغل مورد علاقه خود نرسیده‌ایم.

ما پیش‌بینی می‌کنیم که در مواجهه با رویدادهای آینده چه احساسی خواهیم داشت و بر همین اساس نیز امروز تصمیم‌ می‌گیریم که چه کاری باید در آینده انجام دهیم یا چه کاری را نباید انجام دهیم چون فلان احساس بد را تجربه خواهیم کرد!

مثلا پیش‌بینی می‌کنید اگر با فلان نفر ازدواج کنید احساس خوشبختی می‌کنید چون الان حس خوبی از او می‌گیرید یا پیش‌بینی می‌کنید اگر جدا شوید بدبخت می‌شوید و نمی‌توانید زنده بمانید؛ چون احتمالا الان هم که در رابطه‌‌اید اضطراب طردشدگی دارید یا فکر می‌کنید اگر مهاجرت کنید خوشحال تر خواهید بود اما احتمالا احساسات شما به این شدت یا با این ماندگاری نخواهد بود.

اشکالی ندارد که شما احساساتی را که در مورد رویدادهای آینده دارید پیش‌بینی کنید این می‌تواند نوعی مکانیزم دفاعی و محافظتی مغز ما باشد مثلا اگر فرض کنید که در آینده و با اقدامی، احساس بدی خواهید داشت ممکن است خودتان را برای بدترین اتفاق ممکن آماده کنید یا برعکس تصور اتفاق خوبی در آینده به شما احساس لذت بدهد و باعث انگیزه شود که به سمت آن بروید.

اما ما معمولا به حال و احساسی که الان داریم و از پشت فیلتر آن، احساسات آینده خود را پیش‌بینی می‌کنیم؛ تغییری که خودمان خواهیم داشت و عواملی که بر قضاوت ما موثر خواهد بود و زمانی نیز که خواهد گذشت توجهی نداریم. وقتی الان حال روانی خوبی نداریم و بیماریم یا اتفاق مهم بدی برای ما افتاده است که تمام توجه ما را به خود مشغول کرده است یا اصلا تحت تاثیر هیجانات برانگیخته‌ی مثبت هستیم؛ پیش‌بینی عاطفی ما در مورد رویدادهای آینده، چقدر قابل اعتماد است؟

زندگی ما غیرقابل پیش‌بینی است و خلق و خوی ما نیز می‌تواند تحت تأثیر رویدادها و تعاملات زیادی قرار بگیرد. گذشت زمان و تغییرات درونی و بیرونی که تجربه خواهیم کرد احساسات ما را از جهت شدت، میزان تکرار و مقدار دوام تغییر خواهد داد پس نمی‌توان صرفا بر اساس احساسات امروز، در مورد آینده تصمیم گیری و قضاوت کرد. بهتر است آگاهانه‌تر در مورد احساسات آینده خود قضاوت کنیم و مراقب باشیم در چه شرایط احساسی، تصمیمات مهم زندگی خود را می‌گیریم.

در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت پیام بدهید تا همسفر شما در مسیر درمان باشم. سپاس

#تله #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #طرحواره

زنی را تصور کنید که باور دارد هیچ‌کس به اندازه کافی دوستش ندارد؛ هیچ‌کس او را درک نمی‌کند و کسی نیازهای او را برآورده نمی‌کند! (تله محرومیت هیجانی)

این زن با مردی آشنا می‌شود کم‌حرف و ظاهراً مغرور که احساساتش را بیان نمی‌کند و اینقدر درگیر کار است که اصلا وقت ندارد به نیازهای عاطفی زن توجه کند! اما زن بر اساس پیش‌فرض تله‌ خود، چون باور دارد کسی او را درک نمی‌کند و نباید از کسی انتظار عشق داشته باشد رفتار سرد و بی‌توجه آن مرد که فقط به دنبال پیشرفت شغلی است و دیگر هیچ چیز برایش مهم نیست (احتمالاً نوعی رفتار اجتنابی) برایش جذاب می‌آید و او را با کلاس و خاص می‌داند.

در این ماجرا رفتار مرد، چون در هماهنگی با الگوهای شناختی زن است و او با این تجربه در کودکی، آشنا و با این شرایط، راحت است و حس صمیمانه دارد و با ترشح هورمونها، میل جنسی او نیز تحریک می‌شود یا او برانگیختگی خود را انتساب غلط می‌کند؛ در یک نگاه به مرد دلبسته و وابسته می‌شود! به این کشش می‌گویند: جذابیت طرحواره‌ای.
اما آیا فکر می‌کنید این جذابیت طرحواره‌ای و میل شدید هیجانی در طول این رابطه ادامه پیدا خواهد کرد؟

چیزی نمی‌گذرد که زن از ترَن هوایی هورمونی پایین می‌آید و با فعال شدن تله‌های هر دو نفر در رابطه، زن شکایت می‌کند که مرد یک معتاد به کار است و بی‌احساس! مرد نیز ممکن است تله محرومیت هیجانی یا بازداری هیجانی یا هر تله‌ دیگری داشته باشد اما نکته مهم این است که عشق در نگاه اول، می‌تواند ناشی از جذابیت طرحواره‌ای باشد و احتمالاً قابل اعتماد نیست.

اگر همیشه به افراد مشابه‌ای علاقه دارید که در این روابط نیز به مشکلاتی عمیق بر می‌خورید بهتر است بررسی کنید که دلبستگی شما در چه شرایطی ایجاد شده است؟ در شرایط عشق در یک نگاه اول و شیفتگی زیاد یا در یک رابطه امن، در دسترس و با داد و ستد عاطفی متعادل؟ ممکن است ما در نگاه اول از کسی خوشمان بیاید اما عاشق شدن در نگاه اول، ممکن است ناشی از طرحواره مخرب ما باشد.

از این تکرار الگوهای مخرب در رابطه با آدم‌های مشابه به سادگی نگذرید. اینها نشانه‌هایی به شما می‌دهند تا طرحواره‌های ناسازگار خود را شناسایی کنید و به چالش بکشید. از مرزهای خود در رابطه عاطفی مراقبت کنید و با شناسایی الگوهای رفتاری مخرب خود در روابط، جلوی تکرار و تقویت تله‌های خود را بگیرید.

در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت پیام بدهید تا همسفر شما در مسیر درمان باشم. سپاس

#تله #تله_رهاشدگی #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #طرحواره #مشاوره‌ #روانشناسی #روان_درمانی #احساس #اضطراب

Telegram: @realitymind
Insta: instagram.com/reality.mind

چرا بی‌خبر رفت!؟ من چه مشکلی داشتم!؟ چه تغییری اگر می‌کردم ترکم نمی کرد!؟ چرا اصلا این جدایی باید برای من اتفاق بیفتد؟! چرا هیچکس با من نمی‌ماند؟! وقتی کسی تو را ترک می‌کند طبیعی است که تا حدودی احساسات ناخوبی را تجربه کنی اما چگونه این پریشانی را تحمل می‌کنی؟

اگر باور دارید که احساسات شما یک مشکل اساسی هستند که باعث درد و آسیب پذیری شما می‌شوند هر کاری می‌کنید که جلوی تجربه آنها را بگیرید. وقتی در کودکی به احساسات شما توجه نکرده و هر کاری می‌کردند که فقط آرام شوید و بهانه نگیرید؛ یا به شما گفته اند بچه ما مثل بزرگترها پخته رفتار می‌کند یا موقع بروز رفتار اشتباه، به شما احساس گناه و تقصیر می‌دادند؛ احتمالا باعث شده است که اکنون اعتباری برای احساسات خود قائل نشوید یا آنها را بد و شرم آور یا مانع رشدتان بدانید. بنابراین شما دست به عقلانی سازی می‌زنید.

در عقلانی سازی، شما رفتارها یا احساسات خود را با توضیحات به ظاهر منطقی و قابل قبول، توجیه می‌کنید. این دفاع روانی باعث می شود که شما انگیزه‌های واقعی پشت رفتارتان را که ممکن است از نظر اجتماعی، غیرقابل قبول، غیرمنطقی یا ناراحت کننده باشند پنهان کنید اما این مکانیزم مقابله، ممکن است مزایای کاذب موقتی داشته باشد تا شما را از احساس گناه، شرم یا رنج ناهماهنگی شناختی دور کند اما اگر در هر موقعیتی تکرار شود باعث می‌شود با واقعیت ماجرا روبرو نشوید.

وقتی در پردازش احساسات خود و کاهش آنها بهتر می‌شوی که به جای تلاش برای منطقی کردن احساسات خود، آنها را شناسایی و نام گذاری کنی. در وقت ناکامی‌ها و ناملایمت‌ها اتقاقا بهترین فرصتی است که با هیجانات سرکوب شده‌ات روبرو شوی و آنها را تجربه کنی.

از سرت بیرون بیا و وارد بدنت شو! احساسات، کجای بدنت را درگیر کرده‌اند؟ تو با افکارت یکی نیستی! خودت را از آنها جدا کن! تو را به چه سمتی می‌کشانند؟ به سمت ارزشهایی در آینده و آن که می‌خواهی باشی یا به سمت تکرار خود گذشته؟ چه نقشی در روایت تجربه‌ات داری؟

طبیعی است که هنگام شکست‌ها، جدایی‌ها و ناکامی‌ها احساسات ناخوبی تجربه کنیم پس بهتر است با مهربانی به خود و پذیرندگی نسبت به آنچه تجربه می‌کنیم؛ به خود فرصت بدهیم تا احساسات ناراحت کننده بدون قضاوت از ما عبور کنند. آگاه باشیم که اینها تجربیات مشترک انسانی هستند و نشان دهنده ارزش درونی من نیستند.

در صورت تمایل به مشاوره با رویکرد طرحواره درمانی، لطفاً در دایرکت هماهنگ بفرمایید. سپاس

#تله #تله_رهاشدگی #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #طرحواره #مشاوره‌ #روانشناسی #روان_درمانی #احساس #اضطراب

Telegram: @realitymind
Insta: instagram.com/reality.mind

احساس طردشدگی، احساس دردناکی است که ما هنگام جدایی یا زمانی که دیگران ما را ترک می‌کنند تجربه می‌کنیم اما نکته مهم این است که ما بایستی ابتدا درک کنیم که طرد شده‌ایم تا دچار احساس دردناک طردشدگی شویم.

پس اگر ما فکر کنیم دیگران انگیزه‌های خاص خود دارند و قصد عمدی ندارند که ما را طرد کنند احتمالأ بهتر می‌توانیم طرد شدن را تحمل کنیم؛ با آن سازگارانه‌تر کنار بیاییم و به دنبال آن واکنش‌های متعادل‌تری داشته باشیم.

بدیهی‌ست که هیچکس از طردشدن، خوشحال نمی‌شود اما بعضی افراد حساسیت زیادی نسبت به طردشدگی دارند و از آن می‌ترسند و همیشه انتظار دارند که طرد شوند! آنها همیشه به دنبال نشانه‌هایی می‌گردند که به آنها معنای طردشدگی بدهد. نشانه‌‌ای پیدا نکنند خودشان می‌سازند و گاهی جلوتر ترک می‌کنند تا طرد نشوند!

به دلیل ترس‌ها و انتظارات، افرادی که حساسیت به طرد شدن دارند، تمایل دارند هر چه دیگران می‌گویند و انجام می‌دهند را اشتباه تعبیر کنند و واکنش بیش از حد رنجش یا عصبانیت نشان دهند. مثلا کافی است که تماس با پیام آنها پاسخ داده نشود فکر می‌کنند دیگر آنها را نمی‌خواهند.‌ یا برای گرفتن لایک یا تایید دیگران، خوشایند مردم رفتار کنند.

رفتارهایی که شما می‌کنید تا طرد نشوید یا احساس طردشدگی نکنید؛ اتفاقا بیشتر باعث می‌شوند تا احساس طردشدگی در شما تکرار شود. رفتارهای پرخاشگرانه، صمیمیت گریزی یا بی‌اعتمادی به کسانی که دوستشان دارید. احساس طردشدگی از تجربیات آسیب‌زای کودکی، مشکلات محیطی، ژنتیکی و فقدان رابطه امن با والدین، یا در اثر برخی اختلالات مانند افسردگی، اضطراب یا اختلالات شخصیتی می‌آید.

مهم است ریشه‌ها و عواملی که به شما احساس طردشدگی می‌دهد را شناسایی کنید و توضیحات جایگزینی برای رفتارهایی که به شما حس طردشدگی می‌دهد در نظر بگیرید. بین احساسات و واکنش‌های خود، تاخیر و توقف بیندازید و تامل و تحمل کنید و بررسی کنید آیا رفتارهای اجتنابی و تکانشی که برای کاهش احساس طردشدگی انجام می‌دهید؛ سالم و سازگارانه هستند و شما را به اهداف، ارزشها و سلامت روانی نزدیک می‌‌کنند یا خیر؟

در صورت تمایل به مشاوره با رویکرد طرحواره درمانی، لطفاً در دایرکت هماهنگ بفرمایید. سپاس

#تله #تله_رهاشدگی #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #طرحواره #مشاوره‌ #روانشناسی #روان_درمانی #احساس #اضطراب

Telegram: @realitymind
Insta: instagram.com/reality.mind

نگاهی به تاریخچه پیدایش تله‌های زندگی

۱-‌بپذیرید والدین شما هم حتما تله‌هایی داشته‌ و دارند که آنها را به شما انتقال داده‌اند پس از آنها در حد دانایی و توانایی‌اشان انتظار داشته باشید و آنها را ببخشید. هیچکس واقعا کامل نیست. گاهی هم‌ پدر و مادر شما چون در رابطه با خودشان مشکلاتی داشته‌اند روی شما تاثیر گذاشته‌اند.

۲- حتما نباید والدین شما کارهای بدی در مورد شما کرده‌‌ باشند؛ گاهی آن کارهایی که باید در ارتباط با شما انجام می‌‌دادند را انجام نداده‌ یا به صورت افراط و تفریط انجام داده‌اند! مثلا شما با وجود ارضاء بی‌اندازه نیازها، دچار تله استحقاق شده باشید!

۳- جدا از تاثیر والدین، خلق و خوی مادرزادی و ژنتیکی شما و محیط رشدتان نیز در شکل‌گیری تله‌ها موثرند. مثلا کودکی که سرشت وسواسی و حساس یا خجالتی و منفعل دارد اگر در برابر حوادث یا تجرببات دردناک قرار بگیرد یا والدین خشن و کنترل‌گر داشته باشد بیشتر مستعد افتادن در تله‌هاست.

۴- ریشه پیدایش تله‌ها مربوط به دوران کودکی و نوجوانی‌ است اما نشانه‌های آنها تا بزرگسالی هم ادامه دارند. پس نشانه را با ریشه اشتباه نگیرید! پرداختن به نشانه‌ها نباید شما را از ریشه‌یابی‌ها غافل کند. مثلا اگر تله رهاشدگی دارید و ترس از دست دادن؛ چسبیدن به دیگری، راه‌حل نترسیدن نیست! بعد از پیدایش تله‌ها در کودکی، شما در تکرار و تداوم تله‌ها، مستقیم و غیرمستقیم در بزرگسالی نقش داشته‌اید

۵- چون شما چیزی از کودکی یادتان‌ نمی‌آید نشانه این نیست حتما کودکی خوبی داشته‌ و هیچ آسیبی نخورده‌اید! آدمی رنج دوران کودکی را به مرور با مکانیزمهای دفاعی به پستوی ضمیر ناخودآگاه برده و سرکوب می‌کند تا رنج کمتر ببرد! پس شاید به یادش نیاید اما آثار و عوارض آنها در افکار، رفتار و روابط او دیده می‌شود!

۶- شمای بالغ، اکنون دارید نسبت به کودکی خود قضاوت می‌کنید پس آگاه باشید که برداشت شما با کودکی متفاوت است! در کودکی، هر سردی یا بی‌توجهی، تبعیض یا مقایسه، توهین یا تحقیری تاثیر بسیار منفی بر شمای کودک داشته است. چون توانایی تحلیل بالغانه را نداشته‌اید!

در صورت تمایل به مشاوره با رویکرد طرحواره درمانی، لطفاً در دایرکت هماهنگ بفرمایید. سپاس

#تله #تله_رهاشدگی #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #طرحواره #مشاوره‌ #روانشناسی #روان_درمانی #احساس #اضطراب

Telegram: @realitymind
Insta: instagram.com/reality.mind

ناهماهنگی شناختی در یک تعریف ساده، وقتی است که فکر و عمل ما با هم هماهنگی ندارند یا همزمان دو فکر متضاد داریم. در این حالت دچار رنج فکری و اضطراب می‌شویم. برخی از این ناهمخوانی‌ها ممکن است لازم و سازگارانه باشند چون ما به تردید و دوراهی بر سر راه رشد خود نیاز داریم. اما تنش حل نشده‌ی بیش‌ازحد‌ و طولانی، نشانه درگیری با خودمان است و سلامت روان ما را تهدید می‌کند.

نکته مهم این است که شما اصلاً آگاه از این تعارض درونی باشید تا ارزشها و باورهایی که برایتان مهم است را درک کنید. اگر آگاه نباشید فقط می‌خواهید آن را سرکوب کنید تا رنج این تعارض را تحمل نکنید. در نقطه مقابل نیز اگر در مسیر دستیابی به ارزشهایتان، هیچ تعارض درونی حس نکنید؛ احتمالا لازم است به ارزش‌ها یا مسیر خود شک کنید.

مثلا اگر برایتان ارتباط پایدار و باثبات عاطفی، ارزش محسوب می‌شود آیا فکر نمی‌کنید که رابطه ناپایدار و آسیب‌زایی که اکنون در آن هستید باید به شما حس تعارض بدهد؟ اما چگونه به حذف یا کاهش این تعارض کمک می‌کنید؟ با ماندن و توجیه اینکه همه من را ترک می‌کنند و دوست ندارند پس همین را رها نکنم؟ در نتیجه، استرس و ناراحتی مداوم و مشکلات روان‌تنی را با خود حمل می‌کنید.

البته اگر تله‌هایی نیز داشته اما در رابطه سالم باشید باز ممکن است دچار ناهماهنگی شناختی شوید که این بار نیز لازم است به جای تغییر رابطه، تفکرتان را قالب‌بندی مجدد و روی باورهای خود کار کنید. بنابراین به نظر می‌رسد همه ما دچار ناهماهنگی شناختی می‌شویم و نمی‌توانیم از آن اجتناب کنیم اما مهم این است آن را تشخیص دهیم و حل کنیم.

گاهی لازم است باور، گاهی رفتار و یا گاهی ادراک خود را از رفتارمان تغییر دهیم تا ناهماهنگی ذهنی ما کاهش پیدا کند. مثلا وقتی باور دارید همه شما را ترک می‌کنند (باور) پس تسلیم رابطه‌های ناسالم می‌شوید (رفتار) یا هر اختلاف و جدایی موقتی را نشانه ترک‌شدگی درک می‌کنید. (ادراک)

بهتر است در موقعیت‌های چالش برانگیز، کمی مکث کنیم و به افکار و احساسات خود توجه کنیم تا متوجه باشیم که چگونه و چه زمانی، سیستم فکری ما توسط احساسات ما و برعکس هدایت می‌شود. احساسات می‌توانند هشداردهنده ناهماهنگی‌های درونی ما باشند. قرار است ما با حل ناهماهنگی به ثبات عاطفی و رفتاری برسیم؛ نه اینکه فقط کاری کنیم تعارضات ما سرکوب شوند و آشکار نشوند.

در صورت تمایل به مشاوره با رویکرد طرحواره درمانی، لطفاً در دایرکت هماهنگ بفرمایید. سپاس

#تله #تله_رهاشدگی #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #طرحواره #مشاوره‌ #روانشناسی #روان_درمانی #احساس #اضطراب