روانشناسی طرحواره

اگر خود را برای هر اتفاق بدی که در زندگی می‌افتد سرزنش می‌کنید. اگر احساس می‌کنید نمی‌توانید از این گرفتاری نجات پیدا کنید. اگر آرزو می‌کنید که همه چیز باید متفاوت باشد، اما احساس ناتوانی می‌کنید. اگر از همه و دنیا عصبانی هستید! اگر به مکانیسم‌های مقابله‌ای ناسازگار (مانند الکل یا مواد مخدر) متوسل می‌شوید... نشانه این است که واقعیت رویدادی را نپذیرفته‌اید.

زندگی اغلب پر از زمان‌های سخت، چالش برانگیز و دردناک است که گاهی این موقعیت‌ها، اجتناب ناپذیر و خارج از کنترل ما هستند. طبیعی‌ست که هنگام مواجهه با موقعیت‌های سخت یا استرس زا احساس اضطراب کنیم اما اگر واقعیت شرایط را نپذیریم درد ما تبدیل به رنج پایدار می‌شود.

پذیرش باعث می‌شود ما احساسات خود را انکار یا از آنها اجتناب نکنیم و تجربه آنها را در خود تصدیق کنیم. اینگونه بهتر می‌توانیم آنها را پردازش و مدیریت کنیم. مفهوم پذیرش ناشی از این دیدگاه است که رنج مستقیماً از درد نیست بلکه از وابستگی ما به درد است. البته دلبستگی نداشتن به معنای این نیست احساسات خود را احساس نکنید! بلکه آگاه باشید که افکار و احساسات دردناکتان، شما را به کجا می‌کشانند!

همچنین قضاوت نکردن موقعیت، به معنای این نیست که شما باید موقعیت‌ دردناک را تایید کنید یا آن را دوست بدارید بلکه پذیرش آن چیزی است که به عنوان واقعیت وجود دارد یا اتفاق افتاده است و گرفتار نشدن در واکنش هیجانی نسبت به آن موقعیت است.

البته پذیرش، اصلا کار آسانی نیست و گاهی نیاز به حمایت درمانگر دارد. همچنین در ارتباط با موقعیت‌هایی انجام می‌شود که قابل اصلاح یا تغییر نیستند. زیرا پذیرش در شرایطی که سلامت جسمی، عاطفی یا روانی شما در خطر است مناسب نیست. در چنین مواردی، پذیرش ممکن است از تغییرات مورد نیاز جلوگیری کند.

نکته بعدی اینکه پذیرش را با بخشش نباید اشتباه گرفت زیرا در پذیرش در واقع شما نسبت به خودتان شفقت و مهربانی می‌کنید. پذیرش، شامل تحمل پریشانی و دور شدن از واکنش‌های احساسی و درمانده کننده به سمت جدایی عاطفی، آرامش و تفکر منطقی است.

ممکن است نتوانید واقعیت های یک موقعیت را تغییر دهید، اما می‌توانید نحوه مشاهده خود را انتخاب کنید و منابع خود را برای مراقبت از خود آزاد کنید. در واقع وقتی که شما احساسات ناخوشایند خود را مدیریت می‌کنید، می‌توانید راه‌حل‌هایی برای تغییرات ممکن پیدا کنید.

در صورت تمایل به مشاوره یا طرحواره درمانی در دایرکت هماهنگ بفرمایید. سپاس

Telegram: @realitymind
Insta: instagram.com/reality.mind

در خانه ای پر از آشفتگی و کنترل بزرگ شده بود. او به خاطر چیزهای کوچک تنبیه می‌شد و همیشه ترس داشت که مورد بازخواست و مجازات قرار بگیرد. این ترس باعث شد که مغزش به فکر راه‌هایی برای توجیه یا توضیح بیش از حد هر رفتار یا اشتباهش باشد. در واقع او مکانیسم دفاعی توضیح بیش از حد را برای محافظت از خود آموخته بود.

اما این رفتار او ممکن است تا حدودی در دوران کودکی کاربرد داشته است اما باعث ایجاد مشکلاتی در روابط بزرگسالی او شده است. زیرا او چیزهای غیرضروری را توضیح می‌داد‌ و در واقع توجیه می‌کرد. این باعث می‌شد که شریک زندگی‌اش از او عصبانی باشد و رئیس او نیز بخاطر توجیه و‌ توضیح بیش از حد و اضطراب او نسبت به توانایی او تردید کند. در توضیح معقول، ما از دلیل و عوامل موثر بر رفتارمان‌ می‌گوییم اما در حالت دفاعی، از اشتباهی که باعث رفتار ما شده می‌گوییم و رفتار خود را توجیه می‌کنیم.

معمولا افراد وقتی نگران هستند که شنیده، درک یا باور نشوند؛ بیش از حد توضیح می‌دهند. این رفتار ممکن است ریشه در تجارب ترومایی دوران کودکی داشته باشد؛ بخصوص افرادی که سابقه غفلت عاطفی دوران کودکی دارند یا افرادی که مجبور بودند از بدرفتاری یا سوء استفاده بترسند. البته اختلالات دیگری نیز ممکن است منجر به بیش توضیحی شود.

عمل توضیح بیش از حد، یک مکانیسم دفاعی و پاسخ به استرس است اما سخت‌ترین کار برای افراد این است که بفهمند دارند این کار را انجام می دهند. گاهی اوقات آنقدر برایشان طبیعی است که ممکن است حتی متوجه آن نشوند. کسانی که ترومای دوران کودکی را تجربه کرده‌اند، موقعیت‌های خنثی یا حتی کمی استرس‌زا را تهدیدآمیز تفسیر می‌کنند.

تشخیص و تصدیق بدون شرم یا قضاوت این رفتار در ذهن شما یک قدم عالی برای توقف آن است. اما گفتن اینکه من خیلی احمقم که دارم باز پرحرفی می‌کنم یا از همه چیز خودم حرف می‌زنم باعث احساس شرم و اضطراب بیشتر در شما می‌شود. در مورد دلیل رفتار خود کنجکاو شوید. وقتی این رفتار را انجام می‌دهید، چه اتفاقی می‌افتد؟ آیا احساس می‌کنید که دیگران به شما گوش نمی‌دهند؟ آیا احساس می‌کنید باید خودتان را توضیح دهید تا دچار مشکل نشوید؟ آیا ترس یا نگرانی پشت آن وجود دارد؟

همه این دلایل لزوما خوب یا بد نیستند و نباید به آنها برچسب بزنید. به خودتان اجازه دهید در مورد احساسی که در ذهن و بدن شما اتفاق می‌افتد وقتی تمایل به اشتراک گذاری بیش از حد اطلاعات خود و توضیح بیش از حد دارید تنها به عنوان نوعی کاوش کنجکاو شوید.

در صورت تمایل به مشاوره یا طرحواره درمانی در دایرکت هماهنگ بفرمایید. سپاس

Telegram: @realitymind
Insta: instagram.com/reality.mind

جذابیت طرحواره‌ای، پدیده‌ای روان‌شناختی است که طی آن ما ناخودآگاه به سمت افرادی جذب می‌شویم که الگوهای عاطفی گذشته ما را بازتاب می‌دهند. این جذابیت نه به دلیل منطق یا تناسب واقعی، بلکه از احساس آشنایی با طرحواره‌هایی نشأت می‌گیرد که در کودکی و بر اساس روابط اولیه ما با والدین یا مراقبان شکل گرفته‌اند. ذهن ما تمایل دارد این الگوها را بازسازی کند، به امید ناخودآگاه که این بار بتواند آن‌ها را اصلاح یا تکمیل کند. به همین دلیل، ممکن است بارها خود را در روابطی بیابیم که احساس ناکامی، رهاشدگی یا محرومیت هیجانی را تکرار می‌کنند.

اما تکرار این چرخه‌ها اغلب به جای حل مسئله، زخم‌های قدیمی را عمیق‌تر می‌کند و باورهای ناسالم ما درباره خود و دیگران را تقویت می‌نماید. برای مثال، فردی با طرحواره رهاشدگی ممکن است به طور مکرر به افرادی جذب شود که از جهت عاطفی در دسترس نیستند، تنها برای اینکه بار دیگر همان احساس ناامنی و ترس از ترک شدن را تجربه کند. یا فردی با طرحواره محرومیت هیجانی که در کودکی از محبت کافی محروم بوده، ممکن است به سمت افراد سرد و بی‌احساس گرایش پیدا کند.

کلید رهایی از این چرخه‌های ناخودآگاه، آگاهی است. وقتی طرحواره‌های خود را بشناسیم و متوجه شویم که چگونه بر انتخاب‌ها و روابط ما تأثیر می‌گذارند، می‌توانیم آگاهانه‌تر عمل کنیم. این آگاهی به ما اجازه می‌دهد که به جای بازآفرینی گذشته، روابطی سالم‌تر و معنادارتر ایجاد کنیم؛ روابطی که بر پایه رشد، احترام و تبادل عاطفی شکل می‌گیرند.

در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت هماهنگ بفرمایید تا همسفر شما در مسیر درمان باشم. سپاس

#تله #طرحواره #مشاور #مشاوره‌ #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #اضطراب #افسردگی #احساسات #هیجانات #تروما #رهاشدگی #تله_رهاشدگی

Telegram: @realitymind
Insta: instagram.com/reality.mind

ما در بدترین شرایط ممکن، عمومأ این قدرت اختیار را داریم که افکار و رفتار خود را انتخاب کنیم و در هر موقعیت، تغییر دهیم. اما اگر باور داشته باشیم که دیگران من را مجبور می‌کنند که همیشه رفتار خاصی داشته باشم؛ مستعد این هستیم که خود را به سمت قربانی‌گری ببریم!

اینکه در یک شرایط فشار، بصورت آگاهانه و مقطعی، رفتاری خارج از کنترل، از ما سر بزند قابل درک است؛ اما اینکه ما باور داشته باشیم رفتار و افکار من، همیشه در کنترل دیگران و شرایط است و من هیچ اختیار و قدرت انتخابی ندارم؛ نقش قربانی‌گری ما شروع می‌شود!

مانند فرد معتادی که می‌گوید و باور دارد؛ چون من مشکلات اقتصادی زیادی دارم؛ همسرم طلاق گرفته است و من از کودکی قربانی شده‌ام؛ پس مجبور به مصرف مواد شده‌ام! یا شخصی که دلیل خشونت و عصبانیت خود را همیشه گردن دیگران می‌اندازد! یا زنی که می‌گوید تا زمانی که هنوز ازدواج نکرده‌ام افسرده هستم!

در واقع این افراد، قربانی بودن را مثل یک هویت جدا ناشدنی، باور کرده و آن را تنها راه حل موجود می‌بینند و چشمان خود را بر راههای دیگر و رفتارهای فعالانه و مسئولانه بسته‌اند! تنها ابزاری که در دسترس خود می‌بینند؛ قربانی بودن است!

بدون شک، شخصی که به قدرت اختیار و انتخاب خود و دیگران، آگاه نباشد و به آن باور نداشته باشد؛ یا تسلیم قدرت دیگران می‌شود و یا قدرت اختیار دیگران را می‌گیرد! یا قربانی می‌شود یا آزارگر و ناجی! پس شما هر گونه باشید و باور داشته باشید نقش مقابل خود را نیز پیدا می‌کنید!

قربانی، آزارگر خود را پیدا می‌کند تا باور کند قربانی است! ناجی باید کسی را برای نجات پیدا کند تا احساس قدرت کرده و ضعف‌های خود را بپوشاند! آزارگر هم باید کسی پیدا کند که به او ظلم کند تا او را تحت کنترل در آورد و از احساس تهدید رها شود! آسیب بزند؛ قبل از اینکه آسیب ببیند!

آیا آگاه از این واقعیت هستید که نقش مقابل خود را با رفتار و افکارتان انتخاب کرده‌اید؟! اگر چه ممکن است آگاه از این انتخاب نباشید یا آن را انکار کنید! شما با آگاهی و مسئولیت پذیری‌، می‌توانید دوباره قدرت انتخاب خود را بدست بیاورید یا از آن استفاده کنید.

زمانی که آگاه نباشید شما را به بند می‌کشند و زمانی که مسئولیت پذیری نداشته باشید؛ برای عمل متعهدانه و تغییر، اقدامی فعالانه نمی‌کنید! فقط غر، ناله، شکایت، سرزنش، احساس گناه و بی‌ارزشی و... اینها فقط شما را درون مثلث قربانی جابجا می‌کند؛ اما تحولی در نقش شما به عنوان قربانی، ناجی یا آزارگر ایجاد نمی‌کند!

در صورت تمایل به مشاوره یا طرحواره درمانی، در دایرکت هماهنگ بفرمایید. سپاس

Telegram: @realitymind
Insta: instagram.com/reality.mind

تا حرف از ترس رها شدگی می‌زنیم ممکن است فکر کنیم که این ترس فقط در تله رها شدگی هست و عامل آن است اما ترس از رها شدن هم به خودی خود یک تشخیص بالینی نیست و هم نوعی اضطراب و نشانه‌ از چندین اختلال بالینی ممکن است باشد.

افرادی که با اختلال اضطراب فراگیر یا سایر اختلالات اضطرابی دست و پنجه نرم می‌کنند؛ احتمالاً ترس از رها شدن را نیز در روابط نزدیک تجربه می‌کنند. ترس از رها شدن می‌تواند با افسردگی، اختلال شخصیت مرزی، اختلال استرس پس از سانحه و نیز با ترومای ناشی از رها شدن، نادیده گرفته شدن و سوء‌استفاده، ارتباط داشته باشد.

ترس از دست دادن کسی که دوستش دارید طبیعی است؛ اما اگر دائما نگران این هستید که دیگران شما را ترک کنند، حتی زمانی که هیچ مدرکی وجود ندارد، ممکن است با اضطراب یا ترس از رها شدن زندگی کنید. بر خلاف ناامنی موقتی، ترس از رها شدن، الگوی واکنش‌ها و رفتارهایی است که تا زمانی که آن را حل نکنید، از بین نمی‌رود.

اثرات طولانی مدت رها کردن، منجر به خشم، نوسانات خلقی و عدم اعتماد به نفس می‌‌شود. ترس از رها شدن باعث می‌شود که نتوانید روابط سالم را ایجاد یا حفظ کنید. مثلا ممکن است باعث شود هر کاری کنید که شریک عاطفی خود را از دست ندهید یا حتی او را به خیانت متهم کنید که در نهایت این رفتارها موجب فاصله و جدایی می‌شود.

مسائل رها شدن ارتباط نزدیکی با سبک‌های دلبستگی ناایمن دارد و شما ممکن است بر اساس این سبک‌ها به سمت روابطی کشیده شوید که با الگوهای گذشته شما مطابقت دارد. ترس از رها شدن ممکن است بر نحوه تفسیر و تجربه شما از روابط تأثیر بگذارد، اما درک اینکه این ترس از کجا می‌آید می‌تواند کلید برقراری ارتباط سالم‌ و امن باشد. لازم است با کمک درمانگر، ترس خود را از رها شدن تشخیص دهید و در موارد زیر بتوانید مسلط شوید:

۱- سبک دلبستگی ناایمن و چگونگی تأثیر آن بر روابط خود را کشف کنید. (اجتنابی، مضطرب، آشفته)
۲- یاد بگیرید که چگونه با دیگران پیوندهای ایمن ایجاد و تجربه کنید. ارتباط امن با درمانگر و رابطه درمانی می‌تواند به شما در این زمینه کمک کند.
۳- مهارت‌های تنظیم احساسات خود را بیاموزید.
۴- دریابید که آیا یک اختلال شخصیت یا اختلال اضطرابی باعث اضطراب ترک شما می‌شود یا خیر
۵- از تروما یا تجربیات دوران کودکی که منجر به ترس شما از رها شدن شده است رها شوید.

لطفاً برای دریافت مشاوره در دایرکت هماهنگ بفرمایید. سپاس

#تله #طرحواره #مشاور #مشاوره‌ #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #اضطراب #افسردگی #احساسات #هیجانات #تروما #رهاشدگی #تله_رهاشدگی

Telegram: @realitymind
Insta: instagram.com/reality.mind

سوال مهم این نیست چه اهداف، آرزوها و خواسته‌هایی داریم؛ سوال مهم‌‌تر این است که چه سختی‌ها و دردهایی را در مسیر آنها حاضریم تحمل کنیم؟ بعضی آموزه‌های غیرعلمی، ما را تشویق می‌کنند از صبح که برمی‌خیزیم فقط در خواسته‌ها و خیالات آنچه می‌خواهیم غوطه‌ور باشیم اما ما را برای پذیرش رنج‌ها آماده نمی‌کنند.‌

مثلا ما کاهش وزن و تناسب اندام می‌خواهیم اما حاضر نیستیم که در باشگاه عرق بریزیم یا تحمل رژیم غذایی داشته باشیم. یا مثلا هم می‌خواهیم رشد شخصی داشته باشیم و به موفقیت برسیم و هم نمی‌خواهیم برای اهداف خود مبارزه کنیم و با احساسات ناکامی و شکست خود روبرو شویم‌.

این در حالی‌ است که ما با احساسات خوب نمی‌توانیم به تحمل روانی برسیم و این پذیرش احساسات ناخوشایند و بهتر شدن در کنار آنهاست که ما را به تاب‌آوری می‌رساند. اما ما اینقدر روی مثبت‌بودن و مورد تایید قرار گرفتن، تمرکز می‌کنیم که نمی‌توانیم کوچکترین ناامیدی یا موقعیت واقعی منفی را بپذیریم و تحمل کنیم.

تاب آوری روانی از احساسات مثبت ناشی نمی‌شود! بلکه توانایی ایجاد سازگاری مثبت با احساسات و رویدادهای منفی است. توانایی این است که شما از غم و خشم، شکست و تنهایی خود، تجربه‌ای مفید و سازنده ایجاد کنید.

به‌جای اینکه کنترل کنید تا دچار درد نشوید خودتان را برای دردهای ضروری زندگی آماده کنید. شما نمیتوانید درد خود را کنترل کنید اما رنج ذهنی آن که ناشی از نحوه برخورد و فکر شما نسبت به درد است را می‌توانید کنترل کنید.

در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت هماهنگ بفرمایید تا همسفر شما در مسیر درمان باشم. سپاس

#تله #طرحواره #مشاور #مشاوره‌ #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #اضطراب #افسردگی #احساسات #هیجانات #تروما #رهاشدگی #تله_رهاشدگی

Telegram: @realitymind
Insta: instagram.com/reality.mind

۱- از تنها ماندن می‌ترسید و فکر می‌کنید با کسی بودن بهتر از تنهایی است اما در رابطه با یک شخص ناسازگار نیز احساس تنهایی می‌کنید.

۲- این رابطه یک زخم دلبستگی را فعال می‌کند و برایتان از کودکی آشناست؛ پس رها کردن برای شما غیرممکن و یک تهدید مهم به نظر می‌رسد حتی اگر واقعا چنین نباشد. شما یاد گرفته‌اید که عشق را با تعارض زیاد، نوسان یا ناسازگاری مرتبط کنید پس هنوز امیدوارید که اوضاع تغییر کند!

۳- شما مقدار قابل توجهی از زمان، انرژی و هزینه خود را در این رابطه سرمایه‌گذاری یا صرف کرده‌اید؛ پس طبق مغالطه هزینه هدر رفته از شروع دوباره می‌ترسید.

۴- شما به جای اینکه به شخص واقعی مقابل خود امیدوار باشید؛ به پتانسیل او امیدوار هستید. مانند گرسنه‌ای که به امید وعده غذایی کامل با خرده نان‌ها سر می‌کند! همچنین نگه داشتن این امید باعث ندیدن پرچم‌های قرمز در رابطه می‌شود. آنچه که در شروع رابطه می‌بینید احتمالاً همان چیزی است که به دست می‌آورید!

۵- ارزش خود را به وضعیت رابطه خود وصل می‌کنید. شاید به دلیل پیام‌هایی که از فرهنگ، تجارب یا تربیت خانوادگی دریافت کرده‌اید.

۶- خارج از این رابطه نمی‌دانید چه کسی هستید زیرا در طول این رابطه، هویت یا سیستم حمایتی خود را از دست داده‌اید.

۷- شریک زندگی شما از نظر عاطفی آزاردهنده است و شما را دستکاری روانی می‌کند تا فکر کنید شما در مورد واقعیت، همیشه اشتباه می‌کنید. او همه‌چیز را گردن شما می‌اندازد و شما متقاعد می‌شوید که مشکل، شما هستید؛ نه رابطه

۸- شما مشروط شده‌اید که رابطه را به بهای خود اصلاح کنید یا باید برای آن به تنهایی بجنگید. زیرا در خانواده و یا از کودکی یاد گرفته‌اید که عشق را با به دست آوردن آن و جنگیدن برای آن، معنا کنید.

۹- شما تحریکات حسی‌ و جنسی ابتدای رابطه را با سازگاری اشتباه می‌گیرید پس باعث می‌شود زود وابسته شوید و پرچم‌های قرمز رابطه را نبینید. پس جدایی برای شما یعنی بریدن از این تخیلات شیرین و قبول اینکه اینها واقعیت نبودند!

۱۰- شما مانند نشستن در ترن هورمونی، دچار پستی و بلندی، سردی و گرمی شریک خود شده‌اید پس نمی‌دانید که اوج هیجانی بعدی، چه موقع خواهد آمد اما این قضیه باعث تقویت متناوب و تحریک هیجانات شما می‌شود.

۱۱- شما چه علت‌های دیگری را می‌توانید بیان کنید؟

در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت هماهنگ بفرمایید تا همسفر شما در مسیر درمان باشم. سپاس

#تله #طرحواره #مشاور #مشاوره‌ #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #اضطراب #افسردگی #احساسات #هیجانات #تروما #رهاشدگی #تله_رهاشدگی

Telegram: @realitymind
Insta: instagram.com/reality.mind

آیا تا به حال از خودتان پرسیده‌اید چرا بارها و بارها در موقعیت‌های مشابه گیر می‌افتید؟

🔄 رفتارهای تکراری ناخودآگاه، الگوهایی تکرارشونده هستند که به صورت غیرارادی در پاسخ به محرک‌های آشنا بروز می‌کنند. اغلب از خاطرات و هیجانات حل‌نشده دوران کودکی سرچشمه می‌گیرند. به‌دلیل طرحواره‌های ناسازگار اولیه و نیازهای برآورده‌نشده شکل می‌گیرند و فرد معمولاً متوجه نمی‌شود که چرا این رفتارها را تکرار می‌کند.

چرا این رفتارها تکرار می‌شوند؟

1. طرحواره‌های ناسازگار اولیه:
ذهن ما در کودکی الگوهایی ایجاد می‌کند که معتقدیم "واقعیت زندگی" هستند. این طرحواره‌ها در بزرگسالی ما را به سمت تکرار همان موقعیت‌ها سوق می‌دهند.
مثلا کسی که در کودکی احساس کرده همیشه تنهاست (طرحواره رهاشدگی)، ممکن است ناخودآگاه وارد روابطی شود که باز هم او را تنها بگذارند.

2. آشنایی با درد گذشته:
هرچند دردناک است، اما ذهن ما به این دردها عادت کرده است. به همین دلیل، موقعیت‌های مشابه را بازآفرینی می‌کند، زیرا برایش آشنا و قابل پیش‌بینی هستند.

3. اجتناب از تغییر:
تغییر نیاز به آگاهی و تلاش دارد، اما ذهن ناخودآگاه همیشه به دنبال مسیر آشناتر است، حتی اگر نتیجه‌اش آسیب‌زننده باشد.

4. نیاز به تأیید طرحواره:
طرحواره‌ها نیاز دارند که درستی خود را اثبات کنند. برای همین ما ناخودآگاه رفتارهایی می‌کنیم که منجر به نتایج تکراری شوند.
مثلا فردی با طرحواره بی‌اعتمادی ممکن است همیشه به دیگران بدبین باشد و در نتیجه دیگران هم از او فاصله بگیرند.

✨ چگونه رفتارهای تکراری ناخودآگاه را متوقف کنیم؟

1. شناسایی الگوها:
به رفتارهای تکراری خود فکر کنید. چه موقعیت‌هایی در زندگی شما بارها تکرار شده‌اند؟

2. درک ریشه‌ها:
از خود بپرسید این رفتارها از کجا نشأت می‌گیرند؟ آیا تجربه‌ای در کودکی یا طرحواره‌ای خاص باعث شکل‌گیری آن‌ها شده است؟

3. به چالش کشیدن طرحواره‌ها:
باورهای قدیمی و ناکارآمد را زیر سؤال ببرید و به دنبال شواهدی باشید که نشان دهد می‌توانید متفاوت عمل کنید.

4. تمرین تغییر آگاهانه:
در موقعیت‌های مشابه، سعی کنید آگاهانه تصمیمی متفاوت بگیرید، حتی اگر دشوار به نظر برسد.

5. کمک حرفه‌ای:
درمان‌هایی مثل طرحواره‌درمانی یا درمان شناختی-رفتاری می‌توانند به شناسایی و اصلاح این الگوهای فکری و رفتاری کمک کنند.

در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت پیام بدهید تا همسفر شما در مسیر درمان باشم. سپاس

#تله #تله_رهاشدگی #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #طرحواره #مشاوره‌ #روانشناسی #روان_درمانی #اضطراب

Telegram: @realitymind
Insta: instagram.com/reality.mind

شکستن چرخه طرحواره‌ها

1. آگاهی از طرحواره:
اولین گام در شکستن چرخه، شناسایی الگوها و طرحواره‌های ناکارآمد است. به رفتارهای تکراری و مشکلاتی که در روابط یا زندگی دارید، توجه کنید.

2. پذیرش و شناخت تأثیرات طرحواره:
بپذیرید که طرحواره‌ها بخشی از گذشته شما هستند و به احتمال زیاد از تجربیات دوران کودکی ناشی شده‌اند. بررسی کنید که طرحواره‌ شما از کجا شکل گرفته است. آیا از والدین یا مراقبانتان نشأت گرفته است؟ به جای سرزنش دیگران، مسئولیت تغییر طرحواره را بر عهده بگیرید.

3. چالش با باورهای طرحواره:
طرحواره‌ها بر پایه باورهای غلط و اغراق‌آمیز شکل گرفته‌اند. برای شکستن چرخه، باید این باورها را زیر سؤال ببرید. آیا این باور همیشه درست است؟ آیا شواهدی برای رد آن وجود دارد؟

4. ایجاد رفتارهای جدید:
برای شکستن چرخه طرحواره، باید رفتارهای جدید و سالمی را جایگزین واکنش‌های قدیمی کنید. آگاهانه از روابط یا موقعیت‌هایی که طرحواره شما را تقویت می‌کنند، دوری کنید.

5. مدیریت احساسات:
طرحواره‌ها اغلب باعث بروز احساسات شدید می‌شوند. برای شکستن چرخه، باید یاد بگیرید این احساسات را مدیریت کنید. به‌جای واکنش احساسی، سعی کنید به موقعیت‌ها پاسخ منطقی دهید.

6. استفاده از حمایت‌های اجتماعی:
حمایت اجتماعی می‌تواند در شکستن چرخه طرحواره‌ها بسیار مؤثر باشد. ارتباط با افرادی که طرحواره شما را تقویت نمی‌کنند، می‌تواند به اصلاح الگوها کمک کند.

7. مراجعه به درمانگر:
طرحواره‌درمانی یکی از مؤثرترین روش‌ها برای شکستن چرخه طرحواره‌هاست. درمانگر به شما کمک می‌کند طرحواره‌های ناکارآمد را شناسایی و تغییر دهید.

8. تقویت خودآگاهی و خودشفقتی:
خودآگاهی: به‌طور مداوم رفتارها و احساسات خود را زیر نظر بگیرید و از خود بپرسید: آیا این رفتار ناشی از طرحواره من است؟
خودشفقتی: به خودتان اجازه دهید که اشتباه کنید و به جای انتقاد، با مهربانی با خود رفتار کنید.

در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت پیام بدهید تا همسفر شما در مسیر درمان باشم. سپاس

#تله #تله_رهاشدگی #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #طرحواره #مشاوره‌ #روانشناسی #روان_درمانی #اضطراب

1. ریشه در دوران کودکی:
طرحواره‌های ناسازگار اولیه معمولاً ریشه در تجریبات ناگوار یا ناکامی‌های دوران کودکی یا اوایل نوجوانی دارند و در بزرگسالی به شیوه‌های ناخودآگاه، رفتارها و تصمیمات ما را هدایت می‌کنند.

2. طرحواره‌ها به خودشان ثابت می‌شوند:
طرحواره‌ها تمایل دارند خود را تأیید کنند. مثلاً فردی با طرحواره رهاشدگی وارد روابط دور از دسترس می‌شود تا باور رهاشدگی او تقویت شود.

3. طرحواره‌های سازگار:
طرحواره‌ها همیشه منفی نیستند. برخی طرحواره‌ها مانند اعتماد به دیگران یا احساس امنیت، به سازگاری و تصمیم‌گیری مؤثر کمک می‌کنند.

4. پاسخ‌های مقابله‌ای:
افراد برای مقابله با طرحواره‌های ناسازگار، اغلب سبکی از پاسخ‌های مقابله‌ای نشان می‌دهند:

تسلیم شدن: فرد با طرحواره موافق است و بر اساس آن رفتار می‌کند. مثلاً فردی با طرحواره "بی‌کفایتی" همیشه احساس ناتوانی می‌کند.

اجتناب: فرد از موقعیت‌هایی که طرحواره را فعال می‌کند دوری می‌کند. مثلا دوری از اجتماع در طرحواره نقص و شرم

جبران افراطی: فرد با طرحواره مبارزه می‌کند و برخلاف آن رفتار می‌کند. مثلاً فردی با طرحواره "شکست" ممکن است با کار افراطی به شدت در تلاش برای موفقیت باشد

5. فعال/ غیرفعال بودن طرحواره‌ها:
طرحواره‌ها همیشه فعال نیستند. گاهی تا زمانی که محرک خاصی وجود نداشته باشد، طرحواره غیرفعال باقی می‌ماند. مثلا فردی با طرحواره "رهاشدگی" ممکن است تا زمانی که در رابطه‌ای قرار نگیرد، آن را احساس نکند.

6. ارتباط طرحواره‌ها با هیجانات:
طرحواره‌ها نه تنها افکار بلکه احساسات شدید و عمیقی را نیز ایجاد می‌کنند. وقتی یک طرحواره فعال می‌شود، اغلب فرد را با هیجاناتی مانند خشم، غم یا اضطراب، درگیر می‌کند.

7. نقش طرحواره‌ها در روابط بین فردی:
بسیاری از طرحواره‌ها به طور خاص در زمینه روابط (به ویژه نزدیک و عاطفی) شکل گرفته و روابط ما را به شدت تحت تأثیر قرار می‌دهند.

8. مقاومت طرحواره‌ها در برابر تغییر:
از آنجا که طرحواره‌ها عمیقاً ریشه در تجربیات کودکی دارند، تغییر آنها بسیار دشوار است و نیاز به بینش روانشناختی/ هیجانی و تغییر رفتارها دارد.

9. همه ما طرحواره داریم:
داشتن طرحواره‌های ناسازگار به معنای بیماری یا اختلال نیست. همه ما طرحواره‌هایی داریم که بر زندگی ما تأثیر می‌گذارد. نکته مهم، شناسایی و مدیریت طرحواره‌هایی است که ناسازگار هستند و بر کیفیت زندگی اثر منفی می‌گذارند.

در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت پیام بدهید تا همسفر شما در مسیر درمان باشم. سپاس

#تله #تله_رهاشدگی #طرحواره_درمانی #طرحواره_درمانگر #طرحواره #مشاوره‌ #روانشناسی #روان_درمانی #اضطراب

Telegram: @realitymind
Insta: instagram.com/reality.mind